От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает.

Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось, надо было иметь хорошо подвешенный.

Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся, в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал умную вещь:

— Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не сможете рассказать ему так, как должно это звучать, и слышал он все это уже столько раз и не интересен ему ваш бред. А бухтеть надо в тему, причем в тему яму самому интересную. И еще чего-то сказал, типа наше незнание — наш талисман, ушел во двор.

Вернувшись объявил: шоу гоу маст, показательные выступления — экзамен без подготовки. И вот заходит Вячеслав Палыч, берет билет, садится и демонстративно ни хрена не пишет, ждет своей очереди отвечать. Настало время, садится, открывает портфель и оттуда, как бы невзначай роняет на пол моток грязной проволоки, найденный в институтском дворе. Ой, говорит, извините Анатолий Федотыч, все некогда колесо у машины починить, вот таскаю с собой железо нужное. Надо сказать, что машины у Славки не было, да и прав на вождение тоже, зато машина была у доцента, старюсенький Москвичок, и он его сам разбирал-собирал с огромным удовольствием и любовью. Дальше минут двадцать они беседовали на тему авторемонта, автозапчастей и вообще про все, что касается авто и ни слова про зоологию, а в конце беседы Федотыч молча взял зачетку и поставил в нее заслуженную оценку. Палыч еще с полчаса потом носил зачетку, как знамя Победы, четыре балла, не хухры-мухры, и прав таки оказался, бухтеть надо в т е м у. 

Седа, насмешила! Всё классно!

 вода пошла… как в сухую землю.

На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.

Hа экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: — Пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает: — Селезень — это..

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:

«Эх, лапти мои, четыре оборки,

Хочу дома заночую, хочу у Егорки».

Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.

И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:

«Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»

loulou, у нас учился иностранный студент на матфаке, слабенький был, списывали его неудачи на языковой барьер. На очередном семинаре препод вызывает к доске, чтобы он решил какое — то неравенство. Справа было (как обычно) ХУ. Препод и спрашивает — что дальше? Он приписывает соответствующую букву Й и хорошо поставленным голосом оглашает на всю аудиторию. Закончил он свою учебу прошлой весной на факультете физкультуры и спорта, куда был переведен после своего гениального решения уравнения.

Зеда, должен тебя огорчить, нет такого факультета, физкультуры и спорта

Доброе утро. Да, ты прав, я ошиблась, уточнила из рабочей программы — кафедра физической культуры, квалификация - Педагог по физической культуре и спорту.

Спасибо.