Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №242

2017-01-07 05:00:02
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница.
Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
— Сам выбирал!
-76
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "
77
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
76
Приходит человек в адвокатскую контору Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
140
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
93
Мне нравится1
43
Добавить в закладки
32142
43 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 31-43 из 43
Babai
2017-01-07 18:47:56
0
Татьяна, Георгий, если по принципу:«О вкусах не спорят», то вы правы. Но ведь данный сервис уже стал народным достоянием, и люди имеют право давать им не только субъективную оценку. С искреннейшим уважением
Валерий
2017-01-07 20:30:29
0
Класс!!! Поддерживаю….
Комментарий удален
Penio
2017-01-07 15:01:41
0
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
— На двоих, — добавил второй.
Lana
2017-01-07 16:17:16
0
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: «И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!»

— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

ПРИХОДИТ АНГЛИЙСКИЙ ЛОРД ДОМОЙ. ЕМУ ОТКРЫВАЕТ ВОРЕЦКИЙ И ГОВОРИТ:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать: ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять: ``Спаситель Вы наш...``

georg
2017-01-07 16:58:39
0
Браво, высший пилотаж!
Arik
2017-01-07 17:00:20
0
— Софочка, а шо вы делаите сегодня вечером?
— Я согласна!

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.- Ну и нравы у нашей молодёжи, Яша…
— Жора, а шо такое? Какой шухер?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки намыл и часы подрезал…

— Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а немцы в городе!

♦♦♦

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Российскaя особенность — укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и разбить ее о плохие дороги.

♦♦♦

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!!!

♦♦♦

— А какая она, Америка?
— Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… НО!!! на ней вырезаны наши имена.

♦♦♦

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

♦♦♦

Только в нашей стране, слову “угу!” синонимичны слова «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что», «извините», «пожалуйста» и еще много других!

♦♦♦

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

♦♦♦

Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает:
— Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
— Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

♦♦♦

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
alex
2017-01-07 23:13:37
0
А еще под садовой скамейкой наградил кто-то. Наверное американцы, пока вырезали ваши имена
Taty
2017-01-08 00:46:00
0
А мне понравились, спасибо!
любовь
2017-01-09 00:33:14
0
классные анекдоты, спасибо.
Ерми Гери
2017-01-07 23:07:04
0
Анекдот про учительницу застрелившую Петю Иванова сочинен, видно, неизлечимым дебилом. Это не анекдот,.
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 31-43 из 43