Встречаются два друга:
Рабинович просит своего друга:
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги…
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю...
Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг!
Газетная утка часто похожа на медицинскую, своим содержимым…
- Моих детей постоянно волнует один и тот же вопрос: "Откуда всё взялось?"
- Нашу налоговую волнует тот же самый вопрос…
- Нашу налоговую волнует тот же самый вопрос…
Когда приходят почтовые уведомления с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", то поневоле себя чувствуешь каким-то наркоторговцем…
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович?
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
- Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз.
- Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не приходилось наклоняться.
Когда ты покупаешь отечественную машину, то ты сначала покупаешь все детали оптом, а потом, в процессе эксплуатации, ты их снова покупаешь, но только в розницу…
- Меня с детства все пугали, что если я потеряю паспорт, то на него тут же оформят кучу кредитов, потом меня поженят и продадут в рабство!
- И знаете что, со мной так всё и случилось, вот только паспорт - я не терял…
- И знаете что, со мной так всё и случилось, вот только паспорт - я не терял…
Когда женщина говорит "нет", то это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит. Вот, например:
- Девушка, а вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?
- Девушка, а вы сегодня свободны?
- Нет! А что?!?
Случайное открытие двери в школьную подсобку, обернулось для Серёжи в пожизненную пятёрку по русскому языку и физкультуре…
Доброго утра всем коллегам!
Вчера была объявлена тема РЫБАЛКА, но шутить всегда можно по любому поводу, по любой теме.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски…
Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
— Вчера на компьютере играл в рыбалку, выставил максимальную реалистичность! — И как улов? — Три часа тупо смотрел в экран и ни одной поклевки!
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?
— Вчера на компьютере играл в рыбалку, выставил максимальную реалистичность! — И как улов? — Три часа тупо смотрел в экран и ни одной поклевки!
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
На рыбалку с нами поедешь?
— Да.
— А рыбку ловить умеешь?
— А чего уметь то, наливай и пей!
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
На рыбалку с нами поедешь?
— Да.
— А рыбку ловить умеешь?
— А чего уметь то, наливай и пей!
Муж — жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну… часть улова пришлось продать…
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка!
В ресторане за столиком беседуют два рыбака: — Вот недавно сижу я на берегу реки и вдруг, прямо на меня плывёт осетрина… Стоящий рядом официант: — Скажите, и большая порция?
Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
Старость — это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
А там Oleg с ружьем
А там Oleg с ружьем
Ну вот! Так то лучше !
Ну вот! Так то лучше !
Oleg, а мне и так было хорошо — это тебе было плохо. Но я рада, что тебе хоть так стало лучше.
И еще ,Oleg, не забывай, что рядом живые люди находятся, а не просто участники сайта. Всего наилучшего!
Oleg, а мне и так было хорошо — это тебе было плохо. Но я рада, что тебе хоть так стало лучше.
И еще ,Oleg, не забывай, что рядом живые люди находятся, а не просто участники сайта. Всего наилучшего!
Хочешь иметь последнее слово твоё? Валяй! Седа я уважаю. Особенно Седа плюс. Успокаивает ...
Хочешь иметь последнее слово твоё? Валяй! Седа я уважаю. Особенно Седа плюс. Успокаивает ...
Oleg, чтобы последнее слово оставалось за женщиной, надо говорить — да, дорогой.
Что я и делаю — да, дорогой !
Oleg, чтобы последнее слово оставалось за женщиной, надо говорить — да, дорогой.
Что я и делаю — да, дорогой !
НА ЗДОРОВЬЕ !
НА ЗДОРОВЬЕ !
Oleg, вот что бы ты без меня делал? Где бы ты еще получил такой заряд позитива? А то все был такой грустный...
Oleg, вот что бы ты без меня делал? Где бы ты еще получил такой заряд позитива? А то все был такой грустный...
А ГДЕ Ж ЗАРЯД ?
А ГДЕ Ж ЗАРЯД ?
А кто только что катался от хохота? так быстро сдулся ?
А кто только что катался от хохота? так быстро сдулся ?
Ща после обеда отойду...
Ща после обеда отойду...
МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАУЗА
Кто ж на рыбалку с одной подкормкой ходит. Сразу видно не опытный рыбак папаня оказался.
Кто ж на рыбалку с одной подкормкой ходит. Сразу видно не опытный рыбак папаня оказался.
Сынка покормил… домой отправил...., а теперь рыбалка!
" И снится мне не рокот космодрома..."
Передача опыта
Передача опыта
Судя по цвету маечки — мальчик. Значит Гарри Поттер подрастает.
Будешь???
До весны еще есть время. Вопрос в другом: а надо ли?
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Развенчаем стереотипы!
Развенчаем стереотипы!
Развенчаем стереотипы!
Ник, хорошо сказал про здоровье!!!
Универсальные наушники!
Niki, ты случайно не дилер этой компании ?
Ну все, геморрой обеспечен.
Ну все, геморрой обеспечен.
Почему ?
Почему ?
Как-то не к месту здесь размещать информация на медицинскую тему.
Потому что погодой занимаются ученые мужи, а концом света не просвещенные гадалки.
ПОДТВЕРЖДАЮ! Лично управлял этим шустрым девайсом. Вот времена были!
ПОДТВЕРЖДАЮ! Лично управлял этим шустрым девайсом. Вот времена были!
мне тоже доверяли эту штуку
Niki, подождем следующего!
Niki, подождем следующего!
Niki, подождем следующего!
Так 25 января будет китайский новый год — белой крысы!
Так 25 января будет китайский новый год — белой крысы!
Ирина, считаешь, что стоит загадывать желание ?
Ирина, считаешь, что стоит загадывать желание ?
А кто ж нам запретит?!
А кто ж нам запретит?!
Irina, а я не знаю китайский.
Irina, а я не знаю китайский.
А ты нарисуй!
Всем привет! Сегодня в Польше День дедушки. Всех, кто уже получил это почетное звание — с праздником!
Всем привет! Сегодня в Польше День дедушки. Всех, кто уже получил это почетное звание — с праздником!
Думаю, что дедушкам этот праздник понравится.
Скажи, Дорогая, а когда- День Бабушек?
Думаю, что дедушкам этот праздник понравится.
Скажи, Дорогая, а когда- День Бабушек?
А День бабушек был вчера...
А День бабушек был вчера...
Поздно сказала, жаль… Отметим сегодня?!
За дедушек, за Новый год,
за бабушек и весь народ,-
возьмём рюмашечку вина
под… бутерброд.
Поздно сказала, жаль… Отметим сегодня?!
За дедушек, за Новый год,
за бабушек и весь народ,-
возьмём рюмашечку вина
под… бутерброд.
Без проблем! Наливай!
Всем привет! Сегодня в Польше День дедушки. Всех, кто уже получил это почетное звание — с праздником!
Классно, я — трижды!!!
Классно, я — трижды!!!
Поздравляем ТРИЖДЫ дедушку!
Рада, Бравик, что Вы опять с нами.
За Вас выпьем трижды!!!
И за других дедушек и прадедушек с нашего сайта-тоже!!!
И за всех бабушек выпьем тоже!
На нас, дорогие, вся семья держится!
" Ничто их в жизни не может вышибить из седла..."
Доброе утро на вашей рыбалке? Всем удачи!
Доброе утро на вашей рыбалке? Всем удачи!
Чтобы жизнь всегда радовала, мысли должны быть позитивными.
Княжна Китти Мещерская
… иногда выжить позволяет только воспитание. Умение держать осанку.
А.Кирьянова
Княжна Китти Мещерская
… иногда выжить позволяет только воспитание. Умение держать осанку.
А.Кирьянова
Хороша!!
Сэр Генри Морган собственной персоной - суперзвездa среди пиратов. В должности вице-губернатора он прославился вполне успешной борьбой с пиратством и беспробудным пьянством.
Сразу чувствуется — художник с высокой буквы.
То же мыслитель? Роден отдыхает...
Вау, точный мой Силяшка наэлектролизованный!
Это мой Бранди хулиган!
С бородой, конечно, но мне нравятся зрелые...
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… Вообщем, еле закопали.
С бородой, конечно, но мне нравятся зрелые...
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… Вообщем, еле закопали.
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Seda, естественно это не минус...
Спасибо, за ваше внимание и доброту!
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Ой, и мне такой нужон!!!
Ой, и мне такой нужон!!!
Чтобы не ввести в заблуждение того красивого… вносим поправку — два надо!
Чтобы не ввести в заблуждение того красивого… вносим поправку — два надо!
Tati, если можно, возьмите и меня в компанию
Tati, если можно, возьмите и меня в компанию
Seda, конечно же!
Seda, конечно же!
"… Бог, не суди, ты не был женщиной на земле..."
Кроме рыбалки ничего не нужно? Уже не жалко и отморозить?
Кроме рыбалки ничего не нужно? Уже не жалко и отморозить?
И цистит нипочем!
mvn4, спора нет, конечно Спаситель ходил по воде — но зимой...
Лулу, спасибо за оригинальный кадр!
Думаю, что посмеются все!
-Эх, вот раньше рыба была – в воду без трусов не войдешь!
Ну, наверно, у девушки моей мечты были бы такие, ну, знаете, пышные формы… Прическа другая, она увлекалась бы спортом… Но если честно, Робин гораздо лучше, чем девушка моей мечты… Она настоящая.
Незабудке
СПАСИБО вам, друзья, за такую весёлую подборку! Всем читателям дали мощный заряд позитива!!!
<<Я дико извиняюсь>> — как говорят у нас, в Одессе, но если кому -то было не смешно и совсем не интересно, значит, у вас — проблема с чувством юмора. А вот это уже не наша проблема!!!
Мы себя знаем, а << вы себе думайте, что хотите!>>
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки...
— Рыбалка,напротив, успокаивает...
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки...
— Рыбалка,напротив, успокаивает...
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Ирочке
Поймал еврей Золотую рыбку.Держит её в руках радуется.Рыбка смотрит на него итак обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
Приходит мужик домай.жена и говорит: Помнишь, в прошлом месяце ты на рыбалку на щуку ездил? Так твоя щука звонила и сказала.что она С ИКРОЙ!
Какую команду должен отдавать командир корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!