У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача…

У автолюбителя остановилась машина, не заводится. Останавливаются проезжающие, помогают разобраться. Вроде все в порядке: — Слушай, у тебя, наверное, какой—нибудь секрет есть? — Да нет никаких секретов! Копаются дальше. Не заводится. — У тебя наверняка какой—то секрет есть. Не может быть без секрета, иначе давно бы завелась. – Ну, есть у меня секрет, есть! Ну, живу я с соседкой. Машина—то тут причем?

Кума куме по секрету: — Пришла домой навеселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить, куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником…

Один богатей говорит своему небогатому приятелю: — Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. — Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Собрались как—то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с… Другой грустно признается: — А я, вообще—то, “голубой”, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому… А третий мнется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать… Те двое: — Давай—давай, здесь все свои, чего там! — Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евро ремонта: — Вы говорили, что в квартире сделан евро ремонт, и где? — Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евро ремонт!

— Я никогда не опаздываю на работу. — В чём твой секрет? — Я там целыми днями, а там…живу!!!

— Фима, мы таки едем в отпуск! — И куда же это, если не секрет? — Едем туда, где «все включено» — к маме!

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты…

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

Секрет долголетия прост… Но секрет есть секрет…

Анекдот пошлый, извините...

Днепропетрович!

Жар птица с тортиком от меня! С днём Рождения  и всех благ тебе!

ПИРОЖЕНКИ ИЗ ХВОСТА-ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ. А ТОРТИК- ИМЕНИННИКУ!

очень вкусно! спасибочки

Танечка, спасибо! Вкусно!