Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2458
2020-01-19 17:00:08
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...
- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?
- А кто снял?
В Германии проводят опрос населения. Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! - ответил я и сразу же закрыл дверь.
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вел - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вел - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать, кто сколько себе с пожертвований денег оставляет.
Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное -церкви.
Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
— оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу “Господи, возьми себе, сколько тебе надо! “. А что упадет на землю- оставляю себе.
Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами.
Жалоба на комментарий
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным — лёжа...
Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
— Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй! — Запомни, Леночка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит! — Ты про алкоголь? — Про секс...
ВСЕМ ПРИВЕТ !!!
ТЕМА УТРЕННЕГО ВЫПУСКА –
СЕКРЕТ !!!
ШУТИТЕ, ГОСПОДА, РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ !!!
www.youtube.com/watch?v=HuiBpgGqaDI
Нет у тебя, человек, ничего, кроме души.
Пифагор
Сара приходит к раввину:
— Раве, помогите мне. У меня родился рыжий ребенок. И мой муж говорит, что не от него, что я нагуляла.
— Ты близка с мужем 1 раз в неделю?
— Реже.
— Один раз в месяц?
— Реже. Один раз в год.
— Так скажи своему Мойше, что это ржавчина.
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
* * *
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется…
* * *
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.
* * *
* * *
* * *
* * *