Жена — мужу:

— Ойц! Таки спрашивается вопрос: шо твоей занятости подойдет больше: какой-то маленький час в день сделать физически в спортзале, как говорит господин доктор, или 24 часа в сутки делать меня вдовой? 

Пока Виктор задерживается с вопросом.помогу ему:

— КАК ОТЛИЧИТЬ БЫКА ОТ КОРОВЫ?

Евгений, когда доишь быка, он улыбается...

Браво, Ник! 

Евгению: надо показать им красную тряпку и посмотреть реакцию.

— Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
— «Водку пить будешь?» — «А то нет!»

Рабинович жалуется друзьям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи — что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?...

— Ребе, что делать если приснилось, что обедаешь в ресторане?
— Проснуться, пока не принесли счет!

в Одессе:
— Бабуля, сколко Вам лет?
— Шишнадцать...
— Шутите?
— Кокетничаю....

В купе.
— Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

… И вдруг она нагло уперлась грудью в мой взгляд

— Почему у Вас хлеб несвежий?

— А Вы жмите сильней!

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.

==========

«А почему бы нам не срезать...», подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

==========

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

==========

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?

— У жены...

==========

Лёля! И.Сусанин навеял:

— Сейчас придём,- сказал Сусанин, кокос срывая на ходу.

Евгений, поискала: 

Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS.»

----

Лёля! Моисей навеял: На рекламном щите автошколы висит объявление -

Даю уроки вождения.Моисей