Новые материалы от 16 января
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
- Что сказать мужу, когда мы его найдем?
- Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...

110
Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.
28
- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Киллера.
35
Милиционер - не бандит, от него спасения нет.
42
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
83
Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.
32
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
81
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
25
- Я могу любого изуродовать одним движением пальца.
- Каратист?
- Нет, фотограф.
79
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.
51
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-01-16 08:30:09
10943
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+11
2020-01-16 09:20:09

ВСЕМ  ПРИВЕТ !!!

ПРЕДЛАГАЮ    СЕГОДНЯ     ШУТИТЬ  НЕ  ПРОСТО ТАК, А  ПО  ПОВОДУ… ПОВОДУ  УТРА !!!

Людмила В ответ на Seda
0+2
2020-01-16 09:56:15

И тебе, милая Седа,- самого доброго утра!

Хорошее предложение- будем шутить  сегодня не абы как, а по поводу утра (  в утреннем выпуске).

Людмила В ответ на Seda
0+2
2020-01-16 10:23:23

Седа, ты- умница! Предложила интересную идею! Поддерживаю!

0+12
2020-01-16 09:21:00

0+5
2020-01-16 10:24:29

А если с горячей соседкой вообще ОТПАД!!!

Комментарий удален
Seda В ответ на
0+1
2020-01-16 16:14:45

Незабудка. вот она — мужская сущность !

Venik В ответ на
00
2020-01-16 16:23:58

Как в песне " а в ответ тишина..." неа можете вместе с чЮмоданом пешёчком этто недалече.

Комментарий удален
Venik В ответ на
00
2020-01-16 20:13:39

я б от чая с бубликами тож не прочь.

Комментарий удален
Venik В ответ на
00
2020-01-17 07:33:29

Возраст не тот — попрошу подать ролс ройс для переезда к вашему шалашу.

0+11
2020-01-16 09:24:15

Nik
0+8
2020-01-16 09:24:50 (отредактировано)

 

0+4
2020-01-16 09:27:43 (отредактировано)

Доброе утро! Ну как видите. Nik прямо с утра начал шутить — проснись!!!- сегодня четверг!!!

Nik В ответ на Seda
0+8
2020-01-16 09:36:16 (отредактировано)

0+3
2020-01-16 09:57:41 (отредактировано)

Ник, отличная шутка- с пятницей! Браво!

Комментарий удален
Seda В ответ на
0+4
2020-01-16 11:02:21

Незабудка — ему приснилось, что сегодня пятница

Комментарий удален
Комментарий удален
0+10
2020-01-16 09:52:40 (отредактировано)

0+7
2020-01-16 09:58:24 (отредактировано)

Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: — Гони деньги! «Пpовайдеpы»,- подумал интеpнетчик.

Звонок  в компьютерную контору: — С моим компьютером  с самого утра проблемы, он не включается… — Как не включается? — Да, пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету… » — А вы вставляли? — Нет… Как-то не догадался.

Nik В ответ на Людмила
0+3
2020-01-16 10:09:49 (отредактировано)

Комментарий удален
0+1
2020-01-16 15:45:58 (отредактировано)

NIKу

Никому ничего не доказывала и не буду — есть глаза — увидит, есть душа — почувствует.

Комментарий удален
Nik
0+10
2020-01-16 09:25:19

Nik
0+11
2020-01-16 09:25:43

Nik
0+11
2020-01-16 09:26:11

Nik
0+12
2020-01-16 09:26:35

Nik
0+11
2020-01-16 09:27:03

Nik
0+10
2020-01-16 09:27:29

Nik
0+11
2020-01-16 09:28:01

Nik
0+14
2020-01-16 09:28:29

Комментарий удален
Kołydzień В ответ на
0+4
2020-01-16 14:32:46

Это оригинал!

Nik
0+12
2020-01-16 09:28:57

0+11
2020-01-16 09:29:03

0+13
2020-01-16 09:31:20 (отредактировано)

Seda, а жена ему отвечает:-да ты и первого-то не знаешь...

Seda В ответ на Nik
0+4
2020-01-16 09:33:30 (отредактировано)

Ошибаешься — у каждой девушки в душе идеал мужчины — ее отец, с которым она сравнивает своих избранников. А у мужчин — идеал — образ матери .

Nik В ответ на Seda
0+2
2020-01-16 10:00:50

вот видишь — у тебя женское мышление...

Seda В ответ на Nik
0+6
2020-01-16 14:06:49

3lion В ответ на Seda
0+1
2020-01-16 17:01:37

Это в ИДЕАЛЕ.

Комментарий удален
Nik
0+6
2020-01-16 09:29:37

Nik
0+10
2020-01-16 09:30:08

0+5
2020-01-16 12:07:46

Никуша, 

0+2
2020-01-16 15:43:54

И я добавляю Нику 5+.   Итого:  у Ника сегодня 11 баллов(плюс= полбалла)!!!

0+10
2020-01-16 09:30:32

0+12
2020-01-16 09:31:28

Комментарий удален
0+6
2020-01-16 10:03:11

… нас ждут великие тела!

Комментарий удален
0+11
2020-01-16 09:38:40

0+9
2020-01-16 09:39:52

Комментарий удален
Людмила В ответ на
0+3
2020-01-16 10:46:31

Два зачёта!!!

Nik В ответ на Людмила
0+3
2020-01-16 10:55:50

Три зачёта!

0+2
2020-01-16 15:44:58

Кто даст больше???

0+9
2020-01-16 09:40:50

0+14
2020-01-16 09:44:33

0+7
2020-01-16 09:50:09

 Друзья, продолжайте общаться и радоваться жизни. Я вынуждена ненадолго покинуть вашу компанию. не смотря на то, что за окном настоящее светопреставление — служба есть служба.

До скорой встречи !

Комментарий удален
Seda В ответ на
0+3
2020-01-16 14:11:47

Незабудка! Я вернулась!

Комментарий удален
0+15
2020-01-16 10:02:09 (отредактировано)

Всем коллегам- ДОБРОГО утра и отличного дня!

Если долго сидеть в интернете — может наступить утро… А если еще чуть-чуть — лето...

0+13
2020-01-16 10:03:43

Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро — тяжелое?

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Сегодня  утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

Nik В ответ на Людмила
0+2
2020-01-16 10:58:04

Людмила, голову она ему помоет, или свою?

Людмила В ответ на Nik
0+2
2020-01-16 15:51:53

Ник, а это по обоюдному желанию, как договорятся...

0+13
2020-01-16 10:05:18

Просыпается ворона с утра, с великого похмелья:
— Му, Мяу, Гав, тьфу КАР!

Кто ходит в гости по утрам, тот… видел много страшных женщин.

Хочу будильник, который утром целует и готовит кофе!

Seda В ответ на Людмила
00
2020-01-16 21:14:50

Людмиле 

0+10
2020-01-16 10:06:42

Утренний закон девушек: Лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Хотел лечь спать рано, ну в принципе так и лёг. Рано… Утром...

Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) ( _-) (-_ ) (>_<) (o_O) (o_o)

0+13
2020-01-16 10:10:09 (отредактировано)

Ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо?! Положи перед сном под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде!

Муж работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его будит со словами: — Мойша, вставай! Тебе  таки давно пора на кладбище!

Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

0+9
2020-01-16 10:12:49

Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний переполненный троллейбус!

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама — это я!..

Загадка — У какого молодца утром капает с конца???

Venik В ответ на Людмила
0+2
2020-01-16 10:30:34

У такого молодца что в Анталье был с бодунца.

Людмила В ответ на Venik
0+1
2020-01-16 10:48:59

Владимир, ответ неверный.

Venik В ответ на Людмила
00
2020-01-16 12:36:58

Что ли в ГРЕЦИИ???

Nik В ответ на Людмила
0+4
2020-01-16 11:02:04

… чайник...

0+14
2020-01-16 10:17:00

0+11
2020-01-16 10:18:30

0+1
2020-01-16 14:36:20

Комментарий удален
Людмила В ответ на
0+2
2020-01-16 15:57:59

Незабудка, гениальный ответ!

Апельсинка В ответ на
00
2020-01-22 17:23:24

Практически верно. Однако  найди отличие и не сказано что между двумя шарами. Т.е. ответ слово — отличие.

0+11
2020-01-16 10:19:38

0+10
2020-01-16 10:20:58

0+12
2020-01-16 10:22:00 (отредактировано)

Отдай мышку, отдай!

Матильда В ответ на Людмила
0+2
2020-01-16 10:44:10

0+10
2020-01-16 10:26:57

Комментарий удален
Nik В ответ на
0+11
2020-01-16 13:35:52

В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. «Старожилы» разволновались.

Первый бык говорит:
— Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
— Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
— Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого «старожилы» в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
— Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти...
Второй бык говорит:
— Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много...
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
— Подумай, что тебе дороже — коровы или жизнь?
— А я и не думаю драться! — отвечает молодой бык. — Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!

Nik В ответ на Nik
0+8
2020-01-16 13:37:37

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
— В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
— Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому — раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
— Ну — понял, как дела делаются?
Сын:
— Ну-у понял.
Мужик:
— Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Nik В ответ на Nik
-1+9
2020-01-16 13:39:09

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.

Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места.
Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Я закрываю глаза, считаю до 10, открываю и удивляюсь твоему быстрому испарению… Раз… два… три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обоср@лся?

Seda В ответ на Nik
0+3
2020-01-16 14:16:03 (отредактировано)

Nikу

Комментарий удален
0+11
2020-01-16 10:32:22 (отредактировано)
— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Посетитель входит утром  в кафе и обращается к официантке:- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.Через минуту получает молоко, булки и яйца.- А где доброе слово?- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Пожалуйста, выберите правильный вариант:1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Nik В ответ на Людмила
0+6
2020-01-16 11:08:40 (отредактировано)

Людмила, всё так и есть, только сначала с красных глаз и больной головы, потом, с нежного поцелуя любимого человека, ну и с крепкого кофе и легкого завтрака.

Seda В ответ на Nik
0+3
2020-01-16 11:29:41

А продолжение ?

Nik В ответ на Seda
0+3
2020-01-16 12:15:41

… все зависит от того, на работу тебе или нет...

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Seda В ответ на
0+4
2020-01-16 14:21:15

Незабудка — класс !!!

Комментарий удален
Людмила В ответ на Seda
0+1
2020-01-16 16:07:24

Незабудка- великолепная подборка! 

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
0+10
2020-01-16 13:20:13

— Ви шо, думаете пригласить на свадьбу аж 150 голов гостей?
— И ви не стесняетесь прямо при нам считать наших гостей по головам?
— А они у вас шо, акадэмики, чтобы я считал их по членам?

0+4
2020-01-16 13:38:17

нашла статейку с брачными / с целью знакомства обьявлениями 1900 годов,
как вы думаете вам будет это интересно почитать?
стоит здесь выкладывать?

milohs В ответ на KSANA
0+3
2020-01-16 15:05:04

почему бы и нет

Людмила В ответ на KSANA
0+2
2020-01-16 16:12:19 (отредактировано)

Милая Ксана, попробуй выложить на сайт 2-3 самых смешных объявления, посмотришь реакцию коллег, а потом сама решишь-продолжать их выкладывать или нет.

KSANA В ответ на Людмила
00
2020-01-16 19:01:31

поздно, выложила, не удержалась, уж больно интересно… мне так кажется

0+7
2020-01-16 13:51:25

Сейчас распространён миф, будто молодёжь знакомится только через сайты и приложения для знакомств, а предыдущие поколения просто ждали, когда любовь настигнет их, как молния, где угодно. На самом деле, мужчины и женщины прошлого точно так же прибегали ко вспомогательным средствам, если им надоедало ждать, когда настигнет любовь.

Долгие века главными способами знакомиться были игры и танцы на больших деревенских или городских праздниках, а также услуги свахи. Всё совсем как в приложениях для знакомств: ищущий сообщал свахе параметры искомого, и та за небольшую сумму начинала перебирать по ближним и дальним знакомствам и знакомым знакомых подходящую фигуру.

Чуть позже возможностей стало больше благодаря прогрессу. Появились массовые, доступные по цене газеты с новостями и объявлениями — сначала только рекламными, а потом и брачными. Тем более, что брачное объявление — та же реклама. Поскольку фотографию приложить было невозможно, а поразить и привлечь возможного избранника или избранницу было как-то надо, авторы объявлений старались, как могли. Через сто лет многие тексты без смеха или слёз не перечитаешь. Остаётся надеяться, что каждый в итоге всё же нашёл своё счастье! Которое, кажется, в основном в кругленьких суммах.

«Офицер
желает жениться на особе со средствами, которые необходимы для взноса при прохождении практического курса в школе авиаторов в гор. По (Франция).»

«Если бы я был богат:
взял бы только бедную девушку в жены; но я бедный, интел. с высш. образов., агроном-техник, поляк, 35 лет, предлагаю себя в мужья только богатой девушке, (не менее 100 000 р. капит.). Согласившаяся не пожалеет никогда сделанного выбора; анонимам не отвечу».

«Жену, компаньонку
с капиталом в 5 тысяч, ищет солидный господин 35 лет, открывающий столовую. Дело обещает громадный успех».

«Дряхлый холостяк,
престарелый барон, знатнейшей фамилии, средств к жизни не имеет, желает путем брака передать баронский титул даме, девице; происхождение и вероисповедание безразлично; нужен капитал 5 −6 тысяч. Может усыновить, удочерить».

«Ради Бога, спасите, кто может!
И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома. Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение мое постепенно ухудшается. Не смотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу — не знаю. Спасите, кто может! Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид. Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой».

«Красивая,
с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак.»

«Желаю
только с генералом вступить в брак из деятельной цели.»

«Красивая
стройная (средней полноты), с чуткой душой девица или вдовушка с приданым от двух тысяч рублей может быть женой ЗНАМЕНИТОГО АРТИСТА имеющего: средства, популярное имя, чуткую душу. При взаимности брак может состоятся немедленно; только серьезные предложения с фотографией адресовать: Москва. Главн. Почта., до востребования, предъявит. паспорта за №2983.»

«Желаю выйти замуж.
Брюнетка, выше средняго роста, стройная, неполная, 25 л., интеллигентная, говорят, очень недурненькая, но бедна, приданного нет. Надоело одиночество в Сибири, хочется выйти замуж в России или на Кавказе за господина, непьющего, вполне обеспеченного, могущего и мне оказать материальную помощь. Буду любящей и преданной женой. Люблю семью и хозяйство. Ищущих приключений и любопытных прошу не беспокоиться. Томичам не отвечу».

«Поэт-безумец
мистический анархист, ходящий над безднами, призывает из далей ту, что дерзнет с ним рука об руку пройти житейский путь и познать все. Предложение серьезно».

«Трезвый
очень добрый и дельный, имеет 700 рублей; в целях женитьбы, ищет из торговых, с такими же душевными качествами и не очень молодую особу, с капиталом 700 рублей, или имеющую торговое дело в этой сумме. Откликнись желанная: заработаем тысячи, а путем труда и нежной любви приобретем счастье на земле».

«Унтер-офицер
желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба на счёт невесты».

«Я беден и уродлив.
Ищу полнейшего контраста. Женщина, откликнись. Цель брак».

«Я надумал жениться,
но не знаю на ком. Меня все любят, я не богат, но я красив; мне 25 лет, роста выше среднего, характер мягкий. Кто богат, красив и не старше 19-ти лет, тех прошу откликнуться желательно было бы единствен. дочь родителей, согласен войти в дом и жить вместе с родителями. Прошу не стесняться, дело — серьезно».

«Имею хорошее состояние,
30 лет, блондин, пью запоем, желаю сочетаться браком с особой, которая старалась бы избавить меня от этой болезни».

«Граф, 33 л.,
желает посредством брака сделать богатую невесту графиней. Затем согласен дать свободный вид на жительство».

«По-американски интеллигентный
господин 38 лет, получающий 2400 рублей в год, желает вступить в брак с девицей или со вдовою, имеющей состояние. Лета и звание безразличны».

«Кавказец-еврей
22 лет, с средним образованием, энергичный, пылкий, впечатлительный, с историческим прошлым, желает завести переписку с молодой особой не старше своего возраста. Предпочтение — еврейке. Красоту ценю во всех проявлениях и отдамся только полюбивши. Идеализирую будущую жену: среднего роста, средней полноты, блондинка, голубые глазки, правильный носик, ротик. Денег не ищу, хотя сам ничего не имею».

«Представительный,
серьезный, интеллигент, 29 лет, не потерявший веру в идеальную любовь (неудачный брак), ищет брака с молодой девушкой, хотя бы имевшей ошибку в прошлом, но с солидным капиталом, для расширения своего дела, в котором хочет найти забвение».

«Жениться
жел. инт., сост. на службе, на барышне или вдове — симпат., которая внесет за меня залог в артель или для откр. торговли (3 — 10 000 р.)».

«3 холостяка
инженер — 43 лет, подполковник — 42 лет, доктор — 32 лет, живя вместе, скучают одиночеством. Надоели друг другу, несмотря на взаимную дружбу, безумно. Хочется разъехаться и каждому устроить свое собственное гнездо. Все обеспечены хорошей службой, получают хорошее содержание. Желательно иметь переписку с интеллигентными особами, соответствующего для каждого возраста, в целях брака, материально обеспеченных».

«Мне не нужны рапсодии Листа,
я засыпаю при исполнении Вагнеровского Лоэнгрина; современная литература не увлекает меня. Женщина, которая будет говорить о серьезном направлении в музыке, или увлекающаяся „Крыльями“ Кузьмина и „Саниным“ Арцыбашева не представляет для меня интереса, но я с удовольствием буду делиться впечатлениями с хорошенькой женщиной, слушая музыку Оффенбаха или Страуса; в долгие зимние вечера, сидя у камина со стаканом хорошего вина, читать Мопассана или Марселя Прево. Наслаждаясь дивной музыкой старых опереток, болтая за бутылкой „Клико“, мы изучим друг друга, выработаем общие взгляды и наверное закончим счастливым браком. Я молод, весел, богат».

«Мне надоел
вечный столичный шум. Хочу жениться и поехать туда, где царствует природа, а именно в Крым. Я кавказец, 32 лет, желательно было бы не моложе 25 лет; приданное не меньше 5 000 р. Неужели не исполнится мое искреннее желание?»

«За
(совсем) старого дворянина, миллионера выйду замуж. Дворянка. 35 лет, Подробности в переписке.»

«На рассвете красивой жизни
иду навстречу изящной, чарующей юности. Кто хочет встретить встающее солнце счастья вместе с молодым, талантливым, обеспеченным? Брак при симпатии. Фотография желательна».

«Кавалерист, молодой,
желает в неделю жениться на хорошенькой вдове или девушке, обеспеченной. Московских свах, имеющих подходящих, прошу немедленно сообщить свои адреса с подробностями».

«А ну-ка, барышни!
Не ленитесь и напишите поскорее, если желаете выйти замуж за молодого офицера с хорошим и веселым характером. Нужны лишь: доброта, жизнерадостность и изящество. Лично для себя средств не ищу, но они необходимы для вашего собственного обеспечения».

«Кто ищет
только верную, глубокую, преданную любовь, кто ищет одинокую, чуткую, исстрадавшуюся душу — отзовитесь».
(пол не указан)

«Ничего не имею.
Остались только добрая душа, порядочность и графство. Молодой, 30 л., со средним образованием, трудолюбивый, хочу жениться на состоятельной особе и ценить ее за поддержку».

«Эгоистично жить одному
хочу поэтому вступить в брак с молодой особой не старше 25 лет. Прелестей семейной жизни не вкушал – полагаю быть хорошим семьянином. Желательно обеспечение не меньше 2000 рублей».

«Богатая особа,
желающая выйти замуж за изобретателя, пусть пишет: ст. Мелитополь, Южной дороги, предъявителю сургучной печати с надписью: трудись, терпи, надейся».

«Это объявление — моя лебединая песнь.
Нежность, сердечность, темперамент. Высока, красиво сложена, интересна. Ищу мужа славного, красивого, со средствами.»

«Адрес
для письма желающим со мной сойтись на кратком жизненном пути нашего человеческого организма в росте движения беспредельной вечности — Киев, Александровская ул., 5, новому русскому художнику Х.»

«Изобретатель
желая лично эксплоатировать свое изобретение, решил жениться. Я техник, 30 лет, брюнет».

«Я демократ
устал бороться с неправдой и злом один, а потому и хочу найти себе друга-товарища женщину с моим мировоззрением на жизнь, на отношение людей, чтобы вместе мог составить идейное счастье, к которому так страшно рвется человечество и рука об руку бороться за счастье семейное и общечеловеческое».

«Очень интересная барышня
(блондинка, с темными глазами) со средствами; желает выйти замуж. Только за обладающего хотя бы одним, но очень крупным достоинством».

«Зятя в дом
ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

«Только что кончившая гимназию
девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

«Приди… Чаруй… Люби...
Хочу прочного семейного счастья с симпатичной, хорошо обеспеченной особой. Студент-юрист 3 курса».

«Бедная, но честная
девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас ее от нужды и порока, куда ее толкает тяжелая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».

Nik В ответ на KSANA
0+1
2020-01-16 14:34:15
Людмила В ответ на KSANA
0+2
2020-01-16 16:17:13

Милая Ксана, немножко многовато на один раз, но интересно! Браво!

KSANA В ответ на Людмила
00
2020-01-16 19:03:30

хотелось конечно выборочно, но все интересно, в каждом обьявлении своя история, аж жуть какая

0+7
2020-01-16 13:55:04

Продавец:   - Значит, вам нужен такой стол, за которым можно было бы накормить 30 человек?
Шварцман:  — Разместить, юноша, раз-мес-тить...

Комментарий удален
0+7
2020-01-16 14:17:41

0+2
2020-01-16 16:19:13

Роберт, ты как в воду глядел… Наверное, все видят птицу… пора, пора завязывать со спиртным...

0+9
2020-01-16 14:18:20

0+5
2020-01-16 14:18:54

Комментарий удален
0+7
2020-01-16 14:19:43

0+6
2020-01-16 14:20:23

0+2
2020-01-16 16:21:00

Роберт, мы все через это проходили...

0+6
2020-01-16 14:21:06

0+6
2020-01-16 14:21:42

0+6
2020-01-16 14:24:04

-1+2
2020-01-16 14:24:38

Задача:
чашке необходимо 10,5 секунд что бы она оказалась в детской комнате, тарелке 9,8 секунд.
Для того что бы они вернулись назад в кухню необходимо 2,5 недели.
Задание: Васчитай скорость встречного ветера

Людмила В ответ на KSANA
0+2
2020-01-16 16:23:54

Тут что-то такое закручено… не для средних умов...

В задании не указано расстояние от чашки до… недели...

0+6
2020-01-16 14:24:50

0+7
2020-01-16 14:26:03

0+9
2020-01-16 14:26:41

0+3
2020-01-16 14:46:09

Ох, дорогой Роберт, не хотелось бы тебя расстраивать. Но ведьмакство — это врожденное.

0+9
2020-01-16 14:27:32

0+2
2020-01-16 14:40:20 (отредактировано)

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Уинстон Черчилль. 

Комментарий удален
Людмила В ответ на
00
2020-01-16 16:25:26

Незабудке: Вовочка, как всегда, на высоте.

0+4
2020-01-16 14:56:15

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.

Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная…
0+7
2020-01-16 15:14:23

«Плохому танцору и яйца мешают»: пословицы из глубины веков

На счет этой поговорки единого мнения нет, но существует версия, которая выглядит весьма убедительно и, что не маловажно, прилично. Яйца в данном случае подразумеваются куриные. В Европе в старину существовала традиция «Яичного танца» — «Eiertanz». Это странное действие появилось в XVI–XVII веках в Нидерландах, а позднее распространилось по разным странам. Его можно увидеть на полотнах известных художников -Артсена, Брейгеля, Ван Остаде, Сафтлевена. На всех них изображены люди, которые танцуют среди разложенных на полу яиц.

«Миньона завязала себе глаза, подала знак и, словно заведенный механизм, начала двигаться под музыку, подчеркивая кастаньетами такт и напев. Ловко, легко, быстро и четко выполняла она танцевальные па. Так смело и решительно вонзалась носком между яйцами и рядом с ними, что, казалось, вот-вот она либо раздавит одно, либо в стремительном повороте отшвырнет другое. Но нет! Она не задели ни одного».Гёте, «Годы учения Вильгельма Мейстера»

Понятно, что эта забава должна была показать ловкость танцоров. У немцев, кстати, существует сходное выражение:«Еinen Eiertanz aufführen», что означает дословно«Справляться с яичным танцем», а в переносном значении – ловко решать проблемы. Возможно, что в нашей традиции поговорку перевернули, а о куриных яйцах забыли, хотя точных данных о том, что именно это объяснение является верным, пока нет.

0+5
2020-01-16 15:20:21 (отредактировано)

Сирота казанская

Данный фразеологизм также возник во времена правления Ивана Грозного. Дело в том, что после взятия Казани царь проявил изрядное великодушие и политическую дальновидность.

Вместо того, чтобы уничтожать князей захваченного города, он решил превратить их в союзников и осыпал милостями. Однако казанские ханы продолжали жаловаться на судьбу и забрасывали Москву челобитными с просьбами, где часто называли себя «сиротами».

Русские бояре, которым от царя в качестве подарков чаще доставались дыбы, начали новых «коллег» с иронией называть «казанскими сиротами», а позднее его стали применять для всех прибедняющихся и желающих специально вызвать к себе жалость.

0+6
2020-01-16 15:22:31

«На обиженных воду возят»: пословицы из глубины веков

Существует легенда, что появилось это выражение благодаря Петру I. В те времена о городских водопроводах если и слышали, то далеко не везде, поэтому доставкой питьевой воды в города чаще всего занимались водовозы.

Это была достаточно престижная профессия. Мужики с телегами, запряженными лошадьми, на которых были установлены огромные бочки, набирали воду и привозили ее горожанам. Организовывалась эта доставка централизованно, и оплата возчикам поступала из казны. Жители получали воду бесплатно или очень недорого. Однако некоторые жадные водовозы начали требовать за воду плату, нещадно завышая ее.

Когда сведения об этом дошли до Петра, он поступил в своем духе – приказал уличенных в подобном мошенничестве мужиков впрягать в телеги, чтобы они возили воду «на своем горбу». Разумеется, водовозы остались очень обижены на царя.

-1+7
2020-01-16 15:28:43

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!

эли50 В ответ на Seda
00
2020-01-16 22:57:43

ошибка, у евреев нет отпущения грехов.

Seda В ответ на эли50
00
2020-01-16 23:01:35

эли50 вы считаете, что это я придумала? Это с сайта еврейских анекдотов

0+4
2020-01-16 15:30:28

0+2
2020-01-16 16:30:25

Спасибо, милая Седа!  Браво!!!

Seda В ответ на Людмила
0+1
2020-01-16 16:32:02

Людмила, какие роскошные !!!