Выпуск №2444

2020-01-12 17:00:16

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

- Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики?
- Это часть программы ограничения рождаемости, сэр.

А вот вам загадка. Почему на не очень хорошем месте работы имеет смысл сначала попросить прибавку, а потом отпуск?

Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

Из объяснительной: "Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел".

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе сходить за пивом.

- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением!

115

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять!" начал продувать карбюратор.

В Челябинске разоблачена коррупционная схема муниципалитета, который, чтобы сэкономить на песке, гонял по обледеневшим тротуарам пенсионеров.

-11

Стоит мужик с плакатом "Вор". Подходят двое в штатском.
- Вы арестованы за оскорбление президента.
- Так там же не написано кто вор.
- Вы нас за идиотов держите?

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится8

315

Добавить в закладки

14386

315 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15 Последняя

Показаны 166-180 из 315

Seda

Рейтинг: 337277

2020-01-12 20:06:10

Жене

не догнать свой инфаркт

mihalovna

Рейтинг: 927

2020-01-12 22:28:07

Не расплескать стакан водки.

Nik

Рейтинг: 451898

2020-01-12 22:42:33

… похоже Михайловна займёт первое место!

viktor

Рейтинг: 159148

2020-01-13 02:11:49

Что самое главное в беге трусцой? — Не трусить) (ударение сами ставите)

Амирыч

Рейтинг: 55556

2020-01-13 07:42:43

Женя, чтоб не перейти на галоп...

Людмила

Рейтинг: 467412

2020-01-12 19:02:39

+12

Вспомним лето...

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: «Жанна, заправь сосок!» Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: «Дура, сосок на надувном матрасе!»

Ресторан на нудистском пляже.
— Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
— Я бы рад, но не могу, отвечает тот. — У меня полный рот мелочи!..

Вечером на пляже вдруг включается рупор: «Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, а то нам плохо видно!»

Людмила

Рейтинг: 467412

2020-01-12 19:04:10 (отредактировано)