Выпуск №2441
2020-01-11 08:31:08
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
В ресторане.
- Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
- А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
- Дайте мне зубочистку!
— Занята!
- Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
- А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
- Дайте мне зубочистку!
— Занята!
Жена рассказывает мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.
Жена и сын — дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
- Мама смотри.
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
— Прикольно?
- Здорово сыночек,
Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
— Прикольно?
- Здорово сыночек,
Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?
- Ты что сошла с ума!
Кричит мать на дочь.
- Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
И ты собралась замуж за поэта!
Кричит мать на дочь.
- Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
И ты собралась замуж за поэта!
Утром жена говорит.
— Опять твои носки валяются по всей комнате!
- Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!
— Опять твои носки валяются по всей комнате!
- Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!
- Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
– И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать.
Стараюсь!
– И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать.
Стараюсь!
Пришла домой, а на столе записка:
— Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю кто написал,
— Муж или сын.
— Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю кто написал,
— Муж или сын.
Жалоба на комментарий
Запретите быть тревожным, злым.
И легко заметите, как сразу
Станет мир вокруг совсем другим.
— Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
• • •
Конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня, младу младешеньку», обработал Шостакович!
• • •
Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.
• • •
• Однажды ты поймешь, что потратил свою жизнь на соблюдение правил и запретов, которые придумало общество, вместо того, чтобы жить получать удовольствие от жизни, но будет уже поздно.
• Жизнь – загадка, которую надо уметь принять и не мучить себя постоянным вопросом: «В чем смысл моей жизни?»
• Жизнь – странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
• Если в Вашей жизни пошел дождь, сосредоточьтесь на цветах, которые зацветут благодаря этому дождю…