Дни рождения пользователей
karel 
Светлана 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №2441
2020-01-11 08:31:08
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
В ресторане.
- Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
- А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
- Дайте мне зубочистку!
— Занята!
- Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
- А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
- Дайте мне зубочистку!
— Занята!
Жена рассказывает мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.
Жена и сын — дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники!
Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
- Мама смотри.
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
— Прикольно?
- Здорово сыночек,
Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
— Прикольно?
- Здорово сыночек,
Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?
- Ты что сошла с ума!
Кричит мать на дочь.
- Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
И ты собралась замуж за поэта!
Кричит мать на дочь.
- Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
И ты собралась замуж за поэта!
Утром жена говорит.
— Опять твои носки валяются по всей комнате!
- Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!
— Опять твои носки валяются по всей комнате!
- Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!
- Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
– И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать.
Стараюсь!
– И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать.
Стараюсь!
Пришла домой, а на столе записка:
— Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю кто написал,
— Муж или сын.
— Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю кто написал,
— Муж или сын.
Какой-то он задумчивый...
Жалоба на комментарий
Поглощение.
Стоят молча.
— Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, — посоветовал ему таксист. — Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место.
Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой.
Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
— Давай быстро на кухню, — испуганно шепнула хозяйка, — и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
— Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс…