Дни Рождения
Наталия 
Любовь 
yagolnik54 
Гонората 
Софья 
Витя 
Наталия 
Ольга 
Vyacheslavna 
Юлия Выпуск №2441
2020-01-11 08:31:08
Через три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом что делать?
Беседуют две манекенщицы в ресторане:
– Вон видишь, мужик сидит?
- Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
- Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
– Вон видишь, мужик сидит?
- Ну!
– Так это я его миллионером сделала.
- Да ты что?!
– До меня он был миллиардером.
В ресторане.
Посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет,
Но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Посетитель спрашивает у официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет,
Но для вас мы можем разозлить домашнюю.
Двое встречаются на курорте.
Один:
– Я здесь все с той же язвой.
Другой
— А я на этот раз оставил жену дома.
Один:
– Я здесь все с той же язвой.
Другой
— А я на этот раз оставил жену дома.
Отец говорит дочери:
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
- Я не говорила, в котором часу.
Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
– Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой?
- Я не говорила, в котором часу.
Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак.
Отец спрашивает сына:
– Ну, как дела в школе?
- Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.
– Ну, как дела в школе?
- Отлично.
Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Разговаривают два приятеля о жёнах.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
- И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
Один нахваливает свою:
– Она у меня молодец и на кухне и в постели.
- И как она успевает?
– А я ей на кухне постелил.
Жила неграмотная бабка,
Всю жизнь расписывалась она крестиком.
И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль.
Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
- А я замуж вышла и фамилию сменила.
Всю жизнь расписывалась она крестиком.
И вдруг в одном документе поставила на месте подписи ноль.
Ее спрашивают:
– Почему вдруг ноль? Всегда же крестик был.
- А я замуж вышла и фамилию сменила.
Один уголовник спрашивает другого:
– Слышь братан, какая у тебя самая заветная мечта?
- Хочу банк ограбить, а пальчики тещины оставить.
– Слышь братан, какая у тебя самая заветная мечта?
- Хочу банк ограбить, а пальчики тещины оставить.
Встречаются два охотника.
Один спрашивает другого:
– Ну что, как охота?
Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил двух ёжиков!
Жене на воротник, теще на тапочки.
Один спрашивает другого:
– Ну что, как охота?
Подстрелил кого-нибудь?
– Подстрелил двух ёжиков!
Жене на воротник, теще на тапочки.