Дни рождения пользователей
Valentina 
Оксана 
Ю 
Виктория 
Илья Выпуск №2440
2020-01-10 17:01:06
- Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
— Опять нажрался!
Пробурчала она.
— Как ты догадалась?
Спросил я.
— Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Переписка в Интернете:
— Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.
— Вадик, у меня не печатает хром.
- А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит.
— Ты злой, Вадик.
Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...
- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...
Мужик с облегчением:
- Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..
- Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут...
- Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор...
Мужик с облегчением:
- Спасибо, доктор, а то я подумал - может, кальция не хватает?..
Винни Пух решил приколоться над Пятачком.
Говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
— Нет, с гарниром!
Говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
— Нет, с гарниром!
Разговор приятелей
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
- О! Семга, форель?
- Нет.
Килька в томате.
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
- О! Семга, форель?
- Нет.
Килька в томате.
Всем коллегам и читателям- потрясающего вечера!!!
Жалоба на комментарий
Мы снова едем в выходные!
Приятной пятницы!
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да, и вообще… раздевает.
Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё…
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!
Некоторым, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Всё бы ничего, да всё — ничего.…
Никогда, ничего, и никому не обещай. А главное — всегда выполняй обещанное.
– Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Парадокс:
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач:
— Больно?
— Только когда смеюсь…
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?