Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2438
2020-01-09 17:01:11
Приходит Пятачок к Винни-Пуху.
Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
— Пух дома?
Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин.
А во-вторых, его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.
Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
— Пух дома?
Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин.
А во-вторых, его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
Дочь.
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
— Ты почему такая грустная?
Дочь.
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
-Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
- Не, тетя, мне деньгами нельзя,
А то я их пропью.
-Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
- Не, тетя, мне деньгами нельзя,
А то я их пропью.
Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
- Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
- Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.
Как у вас с Машей?
— Мы расстались.
И как долго ты встречался с ней?
— Тысяча двадцать четыре дня.
Это же надо, один гигабайт жизни коту под хвост!
— Мы расстались.
И как долго ты встречался с ней?
— Тысяча двадцать четыре дня.
Это же надо, один гигабайт жизни коту под хвост!
Один мужик у другого спрашивает:
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
Хорошо.
Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!
— А правда, что твоя жена занимается каратэ?
Правда, причём очень серьёзно.
— И как успехи?
Хорошо.
Я научился мыть полы, готовить, а от стирки вообще тащусь!
У начальника новенькая секретарша.
К ней подходит его жена:
— Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, какой была предшественница?
— А кто была предшественница?
- Я.
К ней подходит его жена:
— Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, какой была предшественница?
— А кто была предшественница?
- Я.
Вернулся муж поздно домой,
Жена ему с порога кричит:
— Ты где был?!
- Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
— Ну и как, устроил?
- Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.
Жена ему с порога кричит:
— Ты где был?!
- Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
— Ну и как, устроил?
- Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.
Всем коллегам и читателям- доброго дня и прекрасного вечера!
Жалоба на комментарий
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!..
О мужчинах: Седая борода ребру покоя не дает…
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
— А подарите рога! Я, кстати, спец по установке…
Позабавила реклама на щите: «Окна из лучших домов Европы».
Это даже суровее, чем «Мы отобрали для вас лучшие зёрна кофе»
Это неправда, что журналисты высасывают новости из пальца!
Не из пальца…
Эстония предупредила о возможном выводе своей военной группировки с территории Ирака….
Всех семерых своих военнослужащих…
В детстве нам часто говорили: «Вырастешь — поймёшь».
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
На асфальті написано: «Аня, дай мені шанс!».
Я не втримався і припаркувався на слові «шанс».
Недолюблюю я лікарів.
Роздягне тебе, покладе на тапчан, помацає всюди де хоче, а потім руки миє після тебе, як після бомжихи.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
ИНФО: Озеро на Крите застыло в виде сердечка. Природа тоже любит всё прекрасное.
— Девушка, дайте вон ту плюшевую жопу!
— Это сердце!
— Девушка, я хирург-кардиолог. Дайте мне эту плюшевую жопу!