Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…

— Вот, если у одной женщины большая грудь, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе?
— Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст…

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!..

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!… И тут уж точно — не поспоришь!

Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Я до тебя моя родная
Лишь только знамя целовал.

Ты сыр купил?- жена спросила.
Нет это я ботинки снял.

Мне подарили мотоцикл
Похоже я всем надоел.

Над шашлыком фанеркой машут,
Чтоб злой сосед слюной истек.

Мы опоздали из-за пробки
Бутылку не могли открыть.

Судьбу на десять лет ближайших
Умел предсказывать судья.

Когда просрочена «растишка»
Она дристишкой может стать.

Пошёл сдавать кровь. Но там мне стали задавать слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?..

Если в доме нет еды и обкаканные дети, — мама с бабушкой вдвоём просидели в интернете!..

Незабудке-если едем не туда, значит, здесь вкусней еда!

Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки …

-Доктор, у меня попа чешется…
-Что, сама???

Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

+++++

Джине

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели.
Я говорю ему: — Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё? — Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!