Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2436
2020-01-08 17:01:07
Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.
- Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом!
— А она поняла?
— Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!
— А она поняла?
— Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!
Приходит жена домой.
Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!
Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
— Обоими рогами за!
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит.
Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено».
— Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит.
Как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено».
Иду домой с колбасой.
На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса.
Она хотела забрать колбасу.
Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса.
Она хотела забрать колбасу.
Но я не сдался.
Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!
— Так в нашей школе учитель английского был татарин!
- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.
— Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
— Да, ты права. У него хорошее телосложение.
Только это не красная полоска, а его язык.
— Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.
— Да, ты права. У него хорошее телосложение.
Только это не красная полоска, а его язык.
Идет мужчина по улице.
И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Пока я резала салат, потом варила суп,-
Ты первый выложил на сайт свои комменты…
Теперь Ты — весельчак и жизнелюб,-
Прими, коллега, от меня аплодисменты!!!
Жалоба на комментарий
кот, который радуется снегу
Ситуация, как с историей с А.Ф. Кони. Было много плюсов, но никто не понял и не объяснил, почему поставили. Боялись осуждения?
Добрый вечер!
Он: — Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
Она: — Да.
Он: — Это собака тебя надоумила?
— Ты сам меня пригласил, Патрик!
— Нет… не приглашал.
— Тогда зачем же ты оставил открытым окно в ванной?