Я присмотрелся и обнаружил ещё несколько. Не ценит она себя…

Байка…

Женщина решает сделать подтяжку лица в качестве подарка на свой день рождения. Она тратит 5000 долларов и получает отличные результаты. По дороге домой она останавливается возле газетного киоска, чтобы купить журнал.

Прежде чем уйти, она спрашивает продавца:
— Надеюсь, вы не возражаете, если я задам вам один вопрос, как вы думаете, сколько мне лет?

— Около 32, — отвечает клерк.

— На самом деле мне 47 лет, — радостно говорит женщина.

Спустя некоторое время она заходит в Макдональдс, и, получив заказ, спрашивает у девушки на кассе тот же вопрос. Она отвечает:
— Я бы дала вам не больше 29 лет.

Женщина отвечает:
— Нет, мне 47 лет.

Теперь она очень хорошо себя чувствует.

В ожидании автобуса домой она задает тот же вопрос старику на остановке. Он отвечает:
— Мне 78 лет, и мое зрение начинает ухудшаться. Хотя, когда я был молод, был верный способ узнать, сколько лет женщине, но для этого необходимо, чтобы вы позволили мне засунуть руки под вашу блузку и пощупать вашу грудь. Тогда я могу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина отказалась, и они молча ожидали своего автобуса, но любопытство одержало вверх, и она, наконец, сказала:
— Что, черт возьми, я теряю — пробуйте!

Старик засунул обе руки под блузку и начал ощупывать женскую грудь. Через пару минут она говорит:
— Хорошо, хорошо, сколько мне лет?

Он вытягивает руки и говорит:
— Вам 47 лет.

Ошеломленная женщина говорит:
— Это потрясающе! Как вы узнали?

Старик отвечает:
— Я был за вами в очереди в Макдональдс…

оппаньки!!!

Добрый день!

Примите мои искренние поздравления с Рождеством! Желаю всем, чтобы год приходящий стал годом свершения всех желаний!

Waldemaras, спасибо! И вас тоже!

Браво, Вальдемар! Теперь будем ждать смешной анекдот, хотя бы один.

Спасибо тебе, Седа, за такие потрясающие открытки. С Рождеством Тебя!!!

(Андрей???)
Безопасного смеха не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Сегодня слышал как девушка кричала светофору, переходя дорогу: «Подожди, я на каблуках!»

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?— А давай подарим бабу резиновую!— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!— А мы ей очки наденем…

Лишь русские, скажу я вам,
Считать привыкли неизменно,
Скотину — лишь по головам,
А вот правительство-по членам…

Доказательством того, что мужчина может сосредоточить внимание на двух целях одновременно, являются сиськи.

— Кто вы такие?— Феминистки!— Чего вы добиваетесь?— Равенства!— Песчаный карьер — два человека!

А кто из нас Андрей??? Седе больше не наливать!!!

И копать от забора, до обеда!