Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2433
2020-01-07 08:31:07
Девочка спрашивает подружку:
- А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
- Нет, он очень беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
- А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
- Нет, он очень беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
Решил Илья Муромец с чудищем сразиться.
Приходит он к его логову и стучится в дверь.
Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
Чудище.
— Ну, я чудище!
Ты?!
— Да, просто я накрасилась!
Приходит он к его логову и стучится в дверь.
Её открыла очень красивая девушка:
— Кого тебе?
Чудище.
— Ну, я чудище!
Ты?!
— Да, просто я накрасилась!
Руки моей дочки просили сразу двое.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.
Журналист и инженер.
— И кому счастье улыбнулось?
Журналисту.
Она вышла замуж за инженера.
После просмотра экономических новостей.
Вовочка говорит:
— Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим!
- С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
— Один раз потратимся,
Зато потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.
Вовочка говорит:
— Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим!
- С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?!
— Один раз потратимся,
Зато потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.
Идут экзамены в медицинском институте.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.
Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники:
— Ну, как, сдал?
Нет.
— А чё?
Он мне задал каверзный вопрос.
— Какой?
Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму?
— А ты что ответил?
Задницу.
Жена спрашивает у мужа.
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,
Открытый или закрытый?
- Конечно закрытый,
Но только с дырочками для глаз!
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,
Открытый или закрытый?
- Конечно закрытый,
Но только с дырочками для глаз!
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
— Ага!
— Ну и на кого похож?
— Да все равно ты его не знаешь…
— Ну как, сына видела?
— Ага!
— Ну и на кого похож?
— Да все равно ты его не знаешь…
— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет хватит?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет хватит?
Заходит негр с обезьяной в автобус.
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Она от него шасть и убежала.
Негр:
— Мики, Мики.
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Жалоба на комментарий
Потом оказалось, что ошибался…
Потом оказалось, что нет…
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж…
Фисташки — это устрицы для веганов.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки грома.
— Доктор, сделайте что-нибудь,- я проглотил муху.
— Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему же так жжёт?
— Так дихлофос же!
Если секс не удался, значит это была йога.
Если секс удался, значит это это была камасутра…
В небе много птица, в море много рака,
в тундре много чукча,- с Рождеством, однако!
Я приду домою, напою собака,
обниму жену, -Рождество, однако!
А в соседнем чуме началася драка, там еды навалом —
С Рождеством, однако!!!
— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.
Знаете ли вы, что пластыри бывают двух видов: те, что не приклеиваются и те, что не ОТОДРАТЬ!
Если мы — это то, что мы едим, то я — 100% пельмень.