Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2432

2020-01-06 17:01:03
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне,админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем ваське, затем встретились в реале.
72
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа.
Лучше пивасика возьми.
Я скоро буду.
Муур.
110
У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений,
Который подкалывает и издевается над людьми.
С другой я нежная сопливая фигня, которой хочется любви.
34
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Ну ни фига себе, а чего так дорого!??"
64
Мне нравится6
203
Добавить в закладки
13500
203 комментария
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2020-01-06 17:42:09
+10
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2020-01-06 17:19:47 (отредактировано)
+14
На встрече однокурсников.
— Привет, Маринка! Два года не виделись… Что-то ты располнела…
— Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому, что пешком мало хожу… НА РУКАХ НОСЯТ!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается — жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
— Извини, милая, но комп занят…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2020-01-06 17:21:27 (отредактировано)
+10
В жизни как в листьях, нет зелени — нет жизни.

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Мальчик попросил у папы спирт — заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка — заправить карандаши.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2020-01-06 17:24:43 (отредактировано)
+6
Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный.
— Да я, собственно, боюсь, что он покусать может…

Новости из будущего. Оставленный дома робот- уборщик надругался над резиновой секс — куклой…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2020-01-06 17:27:15
+12
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

СЛОВО-СЕРЕБРО, МОЛЧАНИЕ-ЗОЛОТО, А С НОГИ В ЧЕЛЮСТЬ- ВООБЩЕ ПЛАТИНА.
GiGi
GiGi
Рейтинг: 14391
2020-01-06 19:46:25
+2
Людмила- насмешила!
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2020-01-06 17:29:14
+15


Добрый вечер!
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2020-01-06 17:31:24
+9


Всем мира, добра и благоденствия!
Крым наш!
Крым наш!
Рейтинг: 237
2020-01-06 17:34:28
+4
Да мужики все колядуют (из старого КВН)
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2020-01-06 17:49:00 (отредактировано)
+3


Конечно же… если есть с чем!
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2020-01-07 19:09:25
0
Мужики колядуют, а бабы.......?
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2020-01-06 17:33:37 (отредактировано)
+11
Встречаются две подруги:
— Розочка, ты таки как всегда цветешь и пахнешь! Как твои дела, шо за Додика интересного?
— Ви не поверите, Циля, но все таки прекрасно! Додик на днях получил второе высшее образование и сейчас размышляет кого из работодателей обрадовать своим вниманием.
— Роза, я конечно не лезу в ваш цветник, но лучше Додику убрать за шифоньер свой второй диплом.
— А шо таки?
— Люди могут подумать, шо он не понимает с первого раза.
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2020-01-06 17:34:45 (отредактировано)
+8
Яша Каплер как то раз оказался в казино и играя «по маленькой» вдруг выиграл на рулетке 250 000 долларов. Пьяный от счастья он стоит около кассы и беседует сам с собой. Наконец машет рукой и бурча что то типа «один раз живем», достает из кармана доллар и протягивает его симпатичной кассирше.
— Девушка, ви не могли бы его таки разменять мне по центам? Я так счастлив и хочу отблагодарить весь персонал этого прекрасного заведения!