Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2432
2020-01-06 17:01:03
Идет мужик ночью по улице,
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
- Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
- Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
На него нападает бандит:
— Гони деньги!
- Нет ни копейки.
— Снимай штаны!
- Да они очень старые и единственные у меня.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Бабушка, а кем был Карл Маркс?
— Маркс был экономистом.
Шо, как наша тетя Соня?
— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.
— Маркс был экономистом.
Шо, как наша тетя Соня?
— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.
Слон раздавил пол муравейника.
Другая половина забежала на слона, тот встряхнулся и муравьи все попадали.
Один зацепился на горле слона и висит.
Другие муравьи с земли кричат ему.
— Что ты ждешь души его, души!
Другая половина забежала на слона, тот встряхнулся и муравьи все попадали.
Один зацепился на горле слона и висит.
Другие муравьи с земли кричат ему.
— Что ты ждешь души его, души!
Гаишник тормозит машину.
Из неё выходит подвыпившая блондинка.
Сотрудник.
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка.
— Сам ты езда.
Из неё выходит подвыпившая блондинка.
Сотрудник.
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка.
— Сам ты езда.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под шафе дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!
Идет Красная шапочка по лесу. Навстречу ей Волк — Ты кто?
— Я-Красная шапочка!
— Да нет, ты-ДУРА!!!
— Нет, я Красная шапочка.
— Да ты-дура!!!
-(чуть плача)Нет, я-Красная шапочка.
— Да ты посмотри на себя!
Красная шапочка берет зеркало, смотрит — Вот дура!!!Шапочку дома забыла
— Я-Красная шапочка!
— Да нет, ты-ДУРА!!!
— Нет, я Красная шапочка.
— Да ты-дура!!!
-(чуть плача)Нет, я-Красная шапочка.
— Да ты посмотри на себя!
Красная шапочка берет зеркало, смотрит — Вот дура!!!Шапочку дома забыла
Мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
- Эх, пропал мой глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
- Эх, пропал мой глаз.
Как я понимаю, ты проснулась в дурном настроении и понаставила минусов всем подряд.
Не грусти, неделя только начинается.
Все будет хорошо!
Жалоба на комментарий
А вот веточка сирени… зимой… чудо!!!
Ты поставь свой плюсик другу,-
Пусть добро идёт по кругу!!!
Добрые слова нашёл?-
Всем нам будет хорошо!!!
Всех, кто отмечает сегодня Рождественский Сочельник,- С ПРАЗДНИКОМ!!!
Будьте здоровы, живите в тепле, уюте и достатке!
Всего вам хорошего, доброго и желанного!!!
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!
-Отлично… Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
-А ты как встретил?
— Представляешь,- три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
— На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году — две дырки для них!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!