Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2431
2020-01-06 08:31:08
Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет господин судья, намного лучше.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет господин судья, намного лучше.
Идёт судебный процесс..
Заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Братан открой секрет!! Ради Бога, умоляю - расскажи!! Я заберу заявление, тебя тут-же отпустят - только раскрой секрет! Как тебе так удалось залезть в дом, не разбудив мою гидру??!
Заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Братан открой секрет!! Ради Бога, умоляю - расскажи!! Я заберу заявление, тебя тут-же отпустят - только раскрой секрет! Как тебе так удалось залезть в дом, не разбудив мою гидру??!
- Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить.
- Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?
— Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж.
— А ты что в футбол играть умеешь?
Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень задержался?
Нет, любимый.
— А можно я зайду с друзьями?
Конечно, любимый.
— Мы немножко посидим на кухне, по выпиваем.
Ну, разумеется.
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит.
— Извините я наверное ошибся номером.
Жена просит мужа.
— Милый, у меня кролик в духовке.
Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
- Любимая, не доглядел!
Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
— Милый, у меня кролик в духовке.
Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
— Ну, как дела, дорогой?
- Любимая, не доглядел!
Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на фиг!
— Классно!
- Я выиграл 100 рублей.
Забирай 50 и вали на фиг!
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на фиг!
— Классно!
- Я выиграл 100 рублей.
Забирай 50 и вали на фиг!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
— Ну, наверное та, что облизывает.
— А я думал, что та у которой обручальное кольцо. Но мне нравится ход Ваших мыслей.
Жалоба на комментарий
Исключение — это Маргарет Тэттчер- ее я очень уважаю.
Ты — супер!!!