Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2430
2020-01-05 17:01:15
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене.
- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.
Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же.
Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
— Контрабас дольше горит.
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему к счастью?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
Покупатель спрашивает продавца шаурмы:
— Чего это у тебя за шаурма такая?
Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.
Много лук!
— Чего это у тебя за шаурма такая?
Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.
Много лук!
Жена с упреком спрашивает мужа.
— Ты почему пришел домой в пять утра?
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват,
Что в нашем городе в пять утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
— Ты почему пришел домой в пять утра?
Муж, оправдываясь:
— А что я виноват,
Что в нашем городе в пять утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Жена пишет мужу смс.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, блин идет дождь!
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, блин идет дождь!
Жалоба на комментарий
Знаете ли вы, что собаки очень умные?! Вот, например, приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков…
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен?
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.
Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
— Большинство из них Тельцы.
Вовочка, это мама. Что ты делаешь? — Ко мне одноклассница пришла. — Что за одноклассница? — Ну Вика, мы с ней дружим. — И чем вы там занимаетесь, интересно? — Дружбой!..
В нашей греческой газете сегодня было написано, что, по рекомендациям американских врачей, пребывание на открытом воздухе всего 15 минут при экстремально низких температурах приводит к расходу энергии (калорий), равному 1 часу упражнений! А если эти 15 минут еще и активно двигаться… то подготовим фигуру для подиума.
Знаете ли вы, что женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов?..
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
Бутылка, купленная, чтобы искупить вину — извинишко.
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!..
— Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Та не, то я фужером натерла.
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки
«нежно» обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама чем-то расстроена.
Когда-нибудь, лаская взглядом
Мой невысокий пьедестал,
Ты гордо скажешь тем, кто рядом:
« Вот, с этой женщиной я спал»
Но лучше б ты кричал потише.
Предупреждаю, не тая:
Гарантий нет, что не услышишь
В ответ « и я! » « и я! » « и я»