Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2428
2020-01-04 17:01:15
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!
Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо?!
В такую то жару?
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо?!
В такую то жару?
Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,-
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
– Говорит отец дочери,-
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
- Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
– Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
Муж говорит жене.
- Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
- Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Есть такое понятие — «надо подождать, пока в животе не уляжется»
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..
— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.
Жалоба на комментарий
— А-а-а-а!
— А вот так больно?
— Ы-ы-ы-ы!
— А если я вот так сделаю?
— (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу…
Обнаженная любимая женщина голой быть не может. С неё невозможно снять покров очарования.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
Май месяц:
— Ты тёплые вещи взял? Командировка у тебя в Хабаровск, а не в Сочи.
— Дак я же всего на два месяца, лето там как, тёплое?
— Ой, тёплое, все три дня!
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день…
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого…
ОСТАЛОСЬ 3 дня до того, как те, которые слали вам крыс, начнут слать иконки.
Держитесь…
Добрый вечер!
Я выполню твоих три желания!!! Мужик бросил удочки: — У меня только одно желание!!! Но три раза)) (V)