Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №2428

2020-01-04 17:01:15
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
97
Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
71
Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,-
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
82
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
67
Муж говорит жене.
- Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
52
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
96
Мне нравится5
261
Добавить в закладки
13081
261 комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-01-04 17:05:10 (отредактировано)
+12
Нет такого понятия «переел».
Есть такое понятие — «надо подождать, пока в животе не уляжется»

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

— Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
— И как?
— Как, как… Прокурору 11 лет дали.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-01-04 17:06:15
+10
— Вам тут больно?
— А-а-а-а!
— А вот так больно?
— Ы-ы-ы-ы!
— А если я вот так сделаю?
— (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу…

Обнаженная любимая женщина голой быть не может. С неё невозможно снять покров очарования.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-01-04 17:07:20
+9
Лень — самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Май месяц:
— Ты тёплые вещи взял? Командировка у тебя в Хабаровск, а не в Сочи.
— Дак я же всего на два месяца, лето там как, тёплое?
— Ой, тёплое, все три дня!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-01-04 17:08:54
+14
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
Seda
Seda
Рейтинг: 308348
2020-01-04 17:50:54
+2
Людмила, спасибо за совет! Приму к сведению
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-01-04 17:09:56
+13
Одна девочка поделилась своей мечтой с
Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!

Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
— Любви и богатства?
— Нет, чтобы они умерли в один день…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2020-01-04 17:10:52
+14
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого…
Mike
Mike
Рейтинг: 11940
2020-01-05 01:47:07
+1
Сегодня какой-то черноватый юмор, но смешно.
Tati
Tati
Рейтинг: 41087
2020-01-04 17:14:12
+12

ОСТАЛОСЬ 3 дня до того, как те, которые слали вам крыс, начнут слать иконки.
Держитесь…
Добрый вечер!
GiGi
GiGi
Рейтинг: 14390
2020-01-04 18:59:46
+2
kissed чудо поздравление, СПАСИБО!
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2020-01-04 21:27:47
+11
Поймал рыбак в море бутылку, вернее бутылочку из под парфюма, открыл пробку, а оттуда дым повалил и превратился в прекрасную девушку и говорит эта дева рыбаку: Я Джина! Ты освободил меня, мой повелитель!
Я выполню твоих три желания!!! Мужик бросил удочки: — У меня только одно желание!!! Но три раза)) (V)
GiGi
GiGi
Рейтинг: 14390
2020-01-04 22:04:16
+1
drink великолепно!
Банкир
Банкир
Рейтинг: 13393
2020-01-05 01:34:42
+1
Виктор, кредит за авторский анекдот)