Дни рождения пользователей
Елена 
Анастасия 
tanucha041961 
Сергей Выпуск №2428
2020-01-04 17:01:15
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!
Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо?!
В такую то жару?
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо?!
В такую то жару?
Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,-
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
– Говорит отец дочери,-
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
- Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
– Да, сына, правда.
- И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
- Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
Муж говорит жене.
- Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
- Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Муж говорит жене.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
– Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом еще в августе, купив себе диван.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
— Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике. — Сколько? — От ванной до кресла.
— Опиши наши отношения в двух словах. — Наши что?
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас… все на Новый год.
Жалоба на комментарий
Видите людей позади меня? Они спешат на работу, не обращая внимания ни на что. Иногда мы так увязаем в наших ежедневных обязанностях, что забываем насладиться красотой жизни. Мы словно зомби. Поднимите глаза и выньте наушники из ушей. Скажите «привет» кому-то. Обнимите кого-то. Помогите кому-нибудь. Каждый день нужно жить так, словно он последний…
спасибо, за нас!
— Ты это серьезно?