Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2426
2020-01-03 17:01:29
Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
- Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
- Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
— Гоги, а что это у тебя в руках?
— Бумеранг.
— Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
— Не знаю.
— Ну так выбрось его!
— На, лучше, ты выбрось.
— Гоги, а что это у тебя в руках?
— Бумеранг.
— Гоги, а зачем тебе бумеранг, а?
— Не знаю.
— Ну так выбрось его!
— На, лучше, ты выбрось.
Софочка, я прочитала,
— Что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
— Что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
- У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
— Ну, раньше я марки собирал.
- А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Всех с Новым годом
Жалоба на комментарий
Не суетись, живи спокойно, не спеша…
Лукашенко рассказал, как сын ставит Путина ему в пример. Даже в хоккее
* * *
В Гознаке заверили, что деньги не разносят инфекции
* * *
На Ямале мэр бесплатно подвозил жителей на такси и дарил им подарки
* * *
Сотрудники строительного магазина приготовили оливье в бетономешалке
* * *
Канадский телеканал вырезал сцену с Трампом из фильма «Один дома-2»
* * *
На Ставрополье дорожные ямы заделали кукурузой и песком
* * *
Крупный сом упал на автомобиль и разбил лобовое стекло
* * *
Учительница преподала анатомию на своем теле и шокировала детей
Paris helps!