Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2424
2020-01-02 17:01:11
На медосмотре.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.
Приходит гномик в магазин и просит:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
- Будите хамить, попрошу нарезать!
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица:
— А не обожрешься?
- Будите хамить, попрошу нарезать!
Померли старые дед с бабкой.
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что дед?
- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!
Идут значит по раю.
Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
Тут дед бабке как зарядит кулаком по морде!
— За что дед?
- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет двадцать жили!
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
— Когда будет готов мой костюм?
Через три дня.
— Почему так долго?
Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за двадцать четыре часа.
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально…
Алкаши сидят под стогом сена.
Бухают.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят люди к ним бегут.
Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут.
Бухают.
Стало холодно. Один из них поджег стог.
Вдруг видят люди к ним бегут.
Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь никто не может, а греться все бегут.
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Муж:
– Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
Ёлки бывают разные
Жалоба на комментарий
Ёлочки интересные.
Но сюда решил не выставлять))
Как Новый год встретишь, так тебе и надо
***
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком
***
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь. А 1 января не в состоянии даже продолжить старую
***
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления
***
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще
***
Из письма Деду Морозу: « Привет, старый. Я в тебя уже два года не верю.» Сергей Павлович, 47 лет
***
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом – это то что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть
«Сыновья (7 и 9 лет) всегда засыпали под сказки. Недавно первый раз отказались от «Золушки», «Дюймовочки» и «Кота в сапогах». Поставили диск с Цоем и уснули под «И если есть в кармане пачка сигарет...». Так уходит детство».
1946 в СССР под руководством Курчатова запущен первый в Европе ядерный реактор
В финальных титрах киноистории о Гарри Поттере сказано – ни одно из фантастических существо время съемок не пострадало. О ком там речь?
Ынокард
Когда подруга залетела и хотела сделать аборт, я уговорила её оставить ребёнка. Прошло уже четыре года, а она так и не полюбила малыша и ненавидит меня, считает, что я сломала её жизнь. С тех пор никому не даю советов.
Добрый вечер! Извините за некоторое хулиганство…
— Ну!?
— Что ну… я ж говорю… показалось!