Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает «Дай ради прикола остановлюсь»,
останавливается :
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— =%-)? А корова как ?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает,
80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
— Куда ?
— Hа левую сторону !
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Решил начать следить за здоровьем.
Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью,
Ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.

Письмо.
Дорогой Дед Мороз!
Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!

Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
— Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

Если вы опоздали на троллейбус,
Который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь.
Дерните за веревочку — дверь и откроется.

Весна. Пасутся две коровы на лугу.
Одна, встревоженно:
— Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
— Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло.

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить.
Утром проснулась со страшной головной болью — продуло в ресторане кондиционером.
А народ ничего — утром как огурцы.
Ну и где справедливость?