Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2421
2020-01-01 08:31:16
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
- Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
- Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
- Я спрашиваю, кто здесь есть!
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
- Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
- Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.
— Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
- Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
- Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Днепропетровичу: Спасибо за утренний позитив! И тебя — С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Жалоба на комментарий
— при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
— на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
— бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
— подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
— устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
— призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
— с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
— лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
— сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
— нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
— если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
— китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
— увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
— вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
— Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
— Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
— Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести. Я смогу содержать две бабы.
— Отлично, дорогой, я скажу маме, чтобы она к нам переезжала!
-
— Что случилось?
— Хоровод водили.
— Ну и?
— Елка большая, детей мало.
Ранним утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием:
— Как я промахнулся… как я промахнулся… ну как я промахнулся!
За ним весь взъерошенный селезень радостно бормоча:
— Да ничего страшного… ничего страшного…
Дорогие коллеги и читатели сайта- С НОВЫМ ГОДОМ!!!
И пусть сбываются все мечты!!!
Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
.