Вчера пришлось проехать на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года…

Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
— Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
— Ну, доктор, вы понимаете, у меня уже есть любовник.
— Ну, заведите себе второго.
— Да у меня и второй есть.
— Ну, третьего.
— Но у меня их уже четыре, доктор.
— Да вы просто удивительная женщина!
— Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что я удивительная женщина, а то все говорят совсем другое…

Вечер 31 декабря. Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, это же вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Третья улица Строителей…

Браво!

Фразу «все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

А китайцы думают наоборот, что все россияне на одно лицо

Пришел за сыном в садик. Переодеваю его, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:
— Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила — томогавк!

Через несколько часов-застолье.

— Знаете правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!..

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
— Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
— Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…

— Это кто там шастает?
— Это Я… Шастие твое!

Кто на нас с мечом пойдёт, тот от пойдёта и погибнет!!!

Богатенький буратино, столько денег потратил на алкоголь