Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2419
2019-12-31 08:31:15
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
Что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой,
Накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
Что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой,
Накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.
Заяц с медведем нашли клад,
Спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
Раз, два, три, шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
Сисири.
— Как четыре?
А бофе нету.
Спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает:
— Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
Раз, два, три, шесть.
Очередь медведя, ударил.
— Сколько?
Сисири.
— Как четыре?
А бофе нету.
Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Встретились две блондинки.
Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
- Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
- Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.
Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
- Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
- Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.
- Алло, это военкомат
Вы можете забрать меня в армию?
— Да, можем.
- А вы где вы находитесь?
— Я в тюрьме.
Вы можете забрать меня в армию?
— Да, можем.
- А вы где вы находитесь?
— Я в тюрьме.
Первый курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Разговаривают на кухне две блондинки.
Одна с умным видом спрашивает.
— А вот ты знаешь, куда свет девается когда его выключают?
Другая.
- Нет. А куда?
Та выключает свет, открывает холодильник.
— А вот куда!
Одна с умным видом спрашивает.
— А вот ты знаешь, куда свет девается когда его выключают?
Другая.
- Нет. А куда?
Та выключает свет, открывает холодильник.
— А вот куда!
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку.
Навстречу ему полицейский.
— Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
- Да ищу одного козла,
Который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Навстречу ему полицейский.
— Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
- Да ищу одного козла,
Который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Жалоба на комментарий