Дни Рождения
fralilari 
koselevairina57 
Алла Выпуск №2418
2019-12-30 17:01:21
- Вы товарищ Иванов?
— Да.
- Так это вы тот самый Иванов,
Который вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
— Да, это я.
-Я его мама.
Слушайте, а где его кепочка?
— Да.
- Так это вы тот самый Иванов,
Который вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
— Да, это я.
-Я его мама.
Слушайте, а где его кепочка?
- У меня соседка удивительная женщина.
— Почему?
- А у нее двадцать пять детей!
— Она что, мать героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
— Почему?
- А у нее двадцать пять детей!
— Она что, мать героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Каждый культурный колхозник должен знать,
Что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.
Что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой.
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу.
Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу.
Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
- Мама, можно мне искупаться?
— Нет, дочка, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.
— Нет, дочка, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.
- Дорогая, мне кажется, что нам еще рано заводить детей!
— Милый, а почему тебе так кажется?
— Я еще морально не готов покупать киндер-сюрприз и тут же отдавать его!
— Милый, а почему тебе так кажется?
— Я еще морально не готов покупать киндер-сюрприз и тут же отдавать его!
— Кто вы такой!?
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
— Я? Чернобылец!
— Ага, чернобылец! А где ваши документы?
— Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице,
Вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице,
Вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?