Новые материалы от 26 декабря
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Генерал обходит казармы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!..

53
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу…
88
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у Вас швенза расстегнулась…
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только потом у Гугла узнала, что это застежка на сережке…
51
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…
72
– Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж – Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем…
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а дальше, как повезет…
50
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!..
89
Эмоции - они, как лошади: либо ты ими управляешь, либо они тебя несут куда-то в даль бешеным галопом…
60
Блондинка Леночка жалуется своим подругам:
- Никак не могу приучить своего мужа к порядку. Каждый раз упорно кладет свой бумажник в новое место…
50
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы уже было?
- Каюсь, мама, два раза было…
- Ну а сейчас-то как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!..
28
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-26 17:01:02
10171
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+8
2019-12-26 17:14:48

Всем коллегам и читателям сайта — замечательного вечера!!!

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-12-26 18:01:29 (отредактировано)
Дорогая Людочка, желаю тебе бросить все обязаловки — мужем, готовкой, сайтом. И любить только себя, любимую!
Людмила В ответ на Апельсинка
00
2019-12-26 18:58:03 (отредактировано)
Апельсинка, СПАСИБО!!! rose Я так ждала твоего письма! yahoo
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-12-26 20:27:45
0+1
2019-12-26 20:47:13
Мешки с деньгами? С мечтами? С проблемами?
В мусорку все старые проблемы, болезни и непонимание!!! yahoo
Апельсинка В ответ на Людмила
00
2019-12-26 23:35:38 (отредактировано)
.
00
2019-12-27 00:00:02
Зачем так уж сразу в мусор? А хорошее хоть себе оставил?)
0+7
2019-12-26 17:15:34 (отредактировано)
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…

До Нового года осталось… Да нихера уже не осталось! Ни рубля, ни настроения… Даже снега нету, блин!
вовик В ответ на Людмила
0+1
2019-12-27 05:07:06 (отредактировано)
Осталась последняя суббота и последнее воскресенье! Вывод: — последний шанс отдыха в этом году приближается!
Людмила В ответ на вовик
00
2019-12-27 09:09:40
Верно, Вовик, мыслишь. Значи, надо провести эти выходные так, чтобы в новом году их было приятно вспомнить. yahoo yahoo
0+8
2019-12-26 17:16:05 (отредактировано)
Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

Галина В ответ на Людмила
0+1
2019-12-26 18:27:00
thumbsup yahoo rose
Апельсинка В ответ на Людмила
-10
2019-12-26 20:09:48
0+12
2019-12-26 17:17:41
Директор похоронного бюро выговаривает клиентке:
Мэм, я все понимаю… такое горе… каждый из нас выражает свою скорбь по-своему…
Но хотел заметить, что персонал крематория не оценил салюты и петарды, которые вы положили в карманы вашего покойного мужа…
0+7
2019-12-26 17:18:16
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
– Добрый я сегодня, о юноша, и выполню поотому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
– Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй?
И сказал Мудрейший:
– Деньгами брать надо было!
Nik В ответ на Людмила
0+1
2019-12-26 17:48:48
thumbsup
Gugusha В ответ на Людмила
0+1
2019-12-27 00:01:18
Мудрый, что-нибудь сообразит!)
0+7
2019-12-26 17:21:47
«Маленькой елочке холодно зимой! Из лесу елочку взяли мы домой...» – пел кочегар.

– Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
– А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
– А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только я ничего не курил!
viktor В ответ на Людмила
-1+8
2019-12-26 19:25:13
два Олигарха в лимузине:
— Знаешь, я свою жену на Сейшелы отправил отдыхать
— А я свою во Францию, на Лазурный берег
Обращаются к водителю: А ты куда то свою жену отправил??
— Не, сам е… у))
0+4
2019-12-26 17:22:30
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
– Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась.
Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые–голубые, щечки розовенькие–розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
– Милый, так это ж Дед Мороз был!
– То–то он поначалу так холоден был со мной!..
Seda В ответ на Людмила
-1+7
2019-12-26 18:38:02
Людмиле:
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
-Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное,100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, насыпьте квашенной капусты, покрошите селедки. Потом все это двое суток настаиваете и выпиваете залпом.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

0+3
2019-12-26 17:24:33
Хочу салат, а из овощей дома… только я.

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9 января с радостью выйдет на работу…

viktor В ответ на Людмила
0+1
2019-12-26 19:32:20
О какой стране речь??
Людмила В ответ на viktor
00
2019-12-26 22:31:07
Виктор, о России, конечно. Когда-то и я там жила, все проблемы-родные.
viktor В ответ на Людмила
0+1
2019-12-26 22:52:03
В России 14-го только начнут шевелиться)
Людмила В ответ на viktor
00
2019-12-26 23:23:17
Ничего себе…
0+4
2019-12-26 17:25:43
0+5
2019-12-26 17:27:46
0+7
2019-12-26 17:29:17
-1+6
2019-12-26 19:33:45
Пить, курить и говорить начал одновременно))
0+6
2019-12-26 17:30:10 (отредактировано)

Когда слишком увлекаешься погоней…
Nik
-1+7
2019-12-26 17:30:21
Добрый вечер!

Людмила В ответ на Nik
0+14
2019-12-26 18:03:04
Нику- в тему о Вовочке:
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал… — Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну-ка вспомни! — грит амбал. — Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой. — Ну и...?!?!?! — говорит учитель. — А! Вспомнил!!! — ХРУЕВ!!!
Людмила В ответ на Людмила
0+7
2019-12-26 18:04:20
Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной…
0+10
2019-12-26 18:04:46 (отредактировано)
«Ну и странное же существо потоптало курочку», — подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.
Матильда В ответ на Nik
00
2019-12-28 18:27:43
pardon
Nik
0+4
2019-12-26 17:31:03
0+8
2019-12-26 18:06:08
Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю
0+5
2019-12-26 17:31:24 (отредактировано)

Вы их всё еще ждёте???
Апельсинка В ответ на Людмила
0+5
2019-12-26 19:52:12
0+1
2019-12-26 20:51:36
Где продают? Самый дефицитный товар. yahoo
Nik
0+10
2019-12-26 17:31:33
0+10
2019-12-26 18:11:55
— Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.
viktor В ответ на Апельсинка
00
2019-12-26 19:38:35
thumbsup
0+3
2019-12-26 20:01:24
Доброго времени шуток, господа и хочу поприветствовать вновь присоединившихся (хотел сказать приобщившихся, но понял потом, что из присоеденившихся, не всех можно будет назвать — приобщившимися)
У нас получился день отдыха, хотя существует теория, согласно которой мозг отдыхать не должен)\
Вот новое задание:
1. Средь шумного бала, случайно…
2. Не плюй в колодец…
3. Назвался груздем…
Елена В ответ на viktor
0+7
2019-12-26 22:01:08
1. Средь шумного бала, случайно… Я нализался отчаянно
2. Не плюй в колодец…, если не хочешь стать козлёночком.
3. Назвался груздем — не возмущайся, если тебя жарят ( по полной программе)
Людмила В ответ на Елена
00
2019-12-26 22:32:33
Браво, Леночка! bravo
Людмила В ответ на viktor
0+8
2019-12-26 22:34:17
Виктору:

Средь шумного бала случайно
на ногу тебе наступил…
Хотел извиниться спокойно,-
на платье вино вдруг пролил…

Не плюй в колодец ранним утром
и поздно вечером не плюй!
Пусть скажут лучше: ты-не глупый,
что ты- известный чистоплюй.

Назвался груздем, чтоб ногой не пнули
и чтоб под нож кому-то не попасть,
чтобы в дерьмо чужое не макнули
и чтоб от сплетен не пропасть.

Банкир В ответ на viktor
0+10
2019-12-26 23:02:27
Средь шумного бала, случайно, Ржевской споткнулся нечаянно
Резко войдя в поворот, сделать шажок опоздал
Громкое «Ё… анный в рот» с ревом прорезало зал))
2. Не плюй в колодец..- Вылетит — не поймаешь))
3. Назвался груздем — закуской будешь))
mihalovna В ответ на viktor
0+10
2019-12-26 23:40:07 (отредактировано)
Виктору.
Средь шумного бала случайно,
В декольте Ваше вышло чихнуть!
Зачем же орать так отчаяно
И тереть об мой фрак Вашу грудь?!

Не плюй в колодец, дуралей,
Увидят — всыпят пи… лей!

Назвался груздем… А зачем?
Что ты не груздь понятно всем.
Venik В ответ на viktor
0+1
2019-12-27 07:52:04
Средь шумного бала, случайно — её поимели отчаянно. Не плюй в колодец -дурачила молодец. Назвался груздем — кто нибудб отп.з.ит
0+8
2019-12-26 20:14:58 (отредактировано)
Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую…

В Корее бездомные собаки не лают))

Новые прокладки Alldays не пропускают влагу, запах и звук)

Наркотик, на котором сидят все, кто имеет к нему доступ — интернет!

Поцелуй меня с разбегу — я за деревом стою.
0+8
2019-12-26 20:15:39
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации))

0+5
2019-12-26 20:37:16
Интервью с известной кинозвездой.
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что их нет среди бедных)) (возможно наш сайт — исключение))

0+8
2019-12-26 20:40:28
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: «Кто ты такой, по жизни, в натуре?!» и деньги ушли телезрителю из Махачкалы)

Nik
0+9
2019-12-26 17:32:03
0+6
2019-12-26 18:10:18 (отредактировано)

Я люблю вас воооот так сильно!
Nik
0+9
2019-12-26 17:32:29
0+13
2019-12-26 18:13:23
Когда я был молод, мы с моей супругой еще не были женаты, ее родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью, и после акта я сразу вылезал, чтобы не застукали.

Однажды я так ее пять раз за ночь отлюбил, причем первые три раза ошибся этажом!
0+10
2019-12-26 17:32:35
0+6
2019-12-26 19:36:03
0+2
2019-12-26 21:57:22
Больше похоже на порно.
0+3
2019-12-26 22:38:38
Покажи мне язычок, а потом еще бочок…
А потом, а потом повернись и животом…
0+3
2019-12-27 02:04:50
Я не лор, но могу приехать помочь))
Nik
0+7
2019-12-26 17:33:01
0+10
2019-12-26 19:22:46 (отредактировано)

Коммент:
У меня на вашу ёлку кот встал.
Nik
0+5
2019-12-26 17:33:37
0+7
2019-12-26 19:29:51 (отредактировано)

Мужчина обратился в новгородскую больницу с переломом руки, а ему поставили диагноз «беременность».
Людмила В ответ на Апельсинка
0+2
2019-12-26 22:40:06
Мужчина так испуганно на экран смотрит, наверное, будет двойня. laugh
viktor В ответ на Апельсинка
0+8
2019-12-27 02:07:22
Но потом он сделал аборт и стал губернатором Калифорнии))
0+8
2019-12-26 17:34:07
Nik
0+11
2019-12-26 17:34:11
0+5
2019-12-26 18:10:02
Нику в копилку:
В продажу поступила новая оригинальная русская водка «Кутузофф». Выпьешь — и окосеешь!

Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души…
Nik В ответ на Людмила
0+1
2019-12-26 18:16:41
thumbsup
Елена В ответ на Людмила
0+3
2019-12-26 22:09:20
Так выпьем же за то, чтоб у нас каждый день был праздник души
Людмила В ответ на Елена
0+1
2019-12-26 22:41:06
Леночка, и не последний раз, а еще много-много-много раз… yahoo
Елена В ответ на Людмила
0+1
2019-12-26 22:48:46
Людмилка, а кто говорил о последнем? КАЖДЫЙ день
вовик В ответ на Елена
00
2019-12-27 05:22:39
Тогда точно Кутузов придёт.
Venik В ответ на вовик
00
2019-12-27 07:55:04
Или белочка!!!
0+5
2019-12-26 18:27:30
— А мне-то мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
— А твой… это кто?
— Ну… Внутренний голос.
Nik
0+3
2019-12-26 17:34:56
0+2
2019-12-26 18:25:44 (отредактировано)
И к тебе придет такая вот Снегурочка…
viktor В ответ на Апельсинка
00
2019-12-27 02:14:17 (отредактировано)
Тут налицо диссонанс, надо либо обруч с головы убрать, либо грудь бинтом замотать))
0+3
2019-12-27 04:32:00
0+1
2019-12-27 05:25:42
Доктор явно хозяин ЛКВ магазина.
Nik
0+3
2019-12-26 17:35:28
0+7
2019-12-26 18:23:23

Только папа такое может!
Людмила В ответ на Апельсинка
0+3
2019-12-26 19:02:53
Папа и я -спортивная семья!
Nik
0+8
2019-12-26 17:36:03
0+9
2019-12-26 18:09:21
— А окропите нам, святой отец, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.

— А сами-то где жить будете?
Nik
0+6
2019-12-26 17:36:44
0+3
2019-12-26 18:22:06 (отредактировано)
— Сейчас, только накрашусь!
viktor В ответ на Апельсинка
0+4
2019-12-27 02:18:06
Стой так — я плачУ))
Nik
0+4
2019-12-26 17:37:14
0+6
2019-12-26 18:20:00 (отредактировано)
Кошки никогда не выпрашивают еду
Они просто сидят и терпеливо ждут, пока ты догадаешься делать правильные вещи…
Людмила В ответ на Апельсинка
0+4
2019-12-26 19:04:05
Апельсинке в тему:

Собака думает: «Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они – Боги».

Кот думает: «Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я – Бог».

Nik
0+8
2019-12-26 17:37:51
0+6
2019-12-26 18:17:38

Даже тест на отцовство делать не надо!
loulou В ответ на Апельсинка
0+2
2019-12-27 00:22:47

А чо сразу я? Я тут ни при чем!
0+1
2019-12-27 00:08:51
Класс!)
Nik
0+1
2019-12-26 17:39:14


скажу сразу-нужна внимательность…
mihalovna В ответ на Nik
0+2
2019-12-26 18:15:01
6
0+1
2019-12-26 18:23:15
thumbsup
Апельсинка В ответ на Nik
0+3
2019-12-26 18:15:47
А ты сначала налей!
Людмила В ответ на Nik
0+1
2019-12-26 18:16:36 (отредактировано)
Ник, прими ответ блондинки,- у меня 6 получилось. Посмотрим, как другие ответят.
Nik В ответ на Людмила
0+1
2019-12-26 18:23:38
thumbsup
Kołydzień В ответ на Nik
0+3
2019-12-26 19:28:35
5
0+1
2019-12-26 19:32:05
Kołydzień, девушки правильно ответили.надо у смородины ягоды посчитать…
Kołydzień В ответ на Nik
0+1
2019-12-26 19:29:59
Ошибка! 6-правильный ответ.
Вилка В ответ на Nik
0+1
2019-12-26 20:12:34
5
milohs В ответ на Nik
0+2
2019-12-26 23:43:49 (отредактировано)
Величина неизвестная гроздь винограда, так что нерешаемо. О! уже ответили, пока у меня неотсылалось
Gugusha В ответ на Nik
0+1
2019-12-27 00:09:54
19 у меня!)
вовик В ответ на Nik
0+2
2019-12-27 05:29:09
5
Банкир В ответ на Nik
0+1
2019-12-27 15:39:37
5
Матильда В ответ на Nik
0+1
2019-12-28 18:34:13
5
надежда В ответ на Nik
00
2020-02-02 22:14:09

5

0+8
2019-12-26 17:42:53
На Украине возбудили уголовное дело по факту прибытия поезда в Крым.
Вменяется «незаконная переправка лиц через границу».
Говорят, паровозу впаяют 15 лет строгача, вагонам — по 10 лет общего режима.
OGF
0+3
2019-12-26 18:07:07
Доброго всем настроения

иди от сюда
OGF
0+7
2019-12-26 18:13:57

Ценители прекрасного
OGF
0+12
2019-12-26 18:16:21
От хороших жен мужья уходят, думая, что другая будет еще лучше. А от плохих не уходят – боятся, что попадется еще хуже
***
Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
***
— Вот кота купил
— Зачем?
— Жена мышей боится
— А мыши откуда?
— Вчера принес
— Зачем?
— Кота захотелось
***
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW X5…
***
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил
viktor В ответ на OGF
00
2019-12-27 15:51:59
thumbsup
OGF
0+9
2019-12-26 18:18:07
«Под Новый год в детском саду всем дарили подарки: набор из маленькой пластиковой ёлочки, Деда Мороза и Снегурочки. Ну, и горстка конфет. Нас выстроили рядочком и стали вручать подарки. Когда я получил подарок, то отнёс к себе в шкафчик, чтобы не потерять, и встал на место. Воспитатель смотрит — все с подарками, а я — нет, суёт мне второй. Я беру и отношу в шкафчик. Встаю на место. Опять без подарка. Дают мне третий — я опять к шкафчику. В общем, при транспортировке третьего план провалился.»
OGF
0+1
2019-12-26 18:19:20
INFO В этот день

1985 Руководитель Кубы Фидель Кастро заявил, что бросает курить. Ранее сигарета была непременным атрибутом его внешнего облика

250 лет назад учрежден орден Св. Георгия: самый почитаемый в войсках
OGF
0+3
2019-12-26 18:20:19
INFO По секрету интернету

В детстве я с папой жила все лето на даче. Железная дорога находилась прямо рядом с домом. И каждый день, ровно в 17:00, я стояла у калиточки и смотрела на проезжающие электрички, ждала, когда в одной из них папа помашет мне рукой. А потом бежала к платформе навстречу со всей силы! Папа ловил меня прямо на лету и кружил, кружил, кружил…
Nik
0+8
2019-12-26 18:20:41
Что такое сила тока? Эта када ума нету.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Слугам Народа зарплату должен устанавливать сам Хозяин, а не его Управляющий.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.

Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить ее к мечте и перестал мыться.

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

Финансовое состояние — рваные носки пока выбрасываю.

Красиво одеваться и красиво раздеваться — два очень разных искусства.

Зеркало, весы и рулетка для измерения талии — три врага стареющей женщины.
GiGi В ответ на Nik
0+1
2019-12-26 19:21:58
thumbsup
0+5
2019-12-26 18:23:51
0+7
2019-12-26 19:05:47
0+7
2019-12-26 18:24:25
0+3
2019-12-26 18:40:55 (отредактировано)
Вот все ж золотой ты мужик!
0+3
2019-12-26 18:24:55
0+1
2019-12-26 19:12:10

Коммент:
Нафиг надо! Я в гараж!
Ты в гараж, а она уже там — газетой табуретку застелает…
0+2
2019-12-26 18:25:26
0+1
2019-12-26 18:43:06 (отредактировано)
Да ты что, Роберт, дорогой! Тут то все и начинается!
0+3
2019-12-26 18:26:09
00
2019-12-26 18:51:14 (отредактировано)
Тогда — в коллекцию!
0+3
2019-12-26 18:26:44
0+1
2019-12-26 18:47:26

Философ ты наш! Без бутылки не разберешься…
00
2019-12-27 04:28:03
Бывает, что с женщинами плохо, но плохо, когда без женщин хорошо!
00
2019-12-27 17:08:06
Ну ты уже определись))
-5+1
2019-12-26 18:27:14
00
2019-12-26 19:12:44 (отредактировано)
Че на ночь пугаешь то!
0+8
2019-12-26 18:27:46
0+6
2019-12-26 18:44:18 (отредактировано)

Наконец то я понял, зачем нам собака!
0+8
2019-12-26 19:09:15
0+2
2019-12-27 08:03:16
Не боись — эта не удержит.
0+2
2019-12-26 20:03:32
0+4
2019-12-26 20:04:29
0+2
2019-12-26 22:51:54
Галочке:
О Боже, какой мужчина?.. ленивый и дурачина… laugh
0+4
2019-12-26 20:05:15
0+4
2019-12-26 20:06:02
0+1
2019-12-26 22:53:33
Смотрю на такие картинки и всегда думаю-неужели женщина может напиться до такой степени?!
Venik В ответ на Людмила
0+2
2019-12-27 08:04:18
Не только до такой но и похлеще.
0+3
2019-12-26 20:06:39
0+5
2019-12-26 20:07:28
0+1
2019-12-26 22:55:29
Оригинально. Я думала, что жена скажет: Возьми мои.
0+1
2019-12-27 08:05:08
А зачем они тебе!!!
0+3
2019-12-26 20:08:15
0+3
2019-12-26 20:10:31
Есть два вида подарков:
1 — Я
2 — Мне

viktor В ответ на Галина
0+1
2019-12-27 17:14:46
А я вижу 3:
Перед ванной)
После ванны)
В самой ванне)
0+3