Новые материалы от 25 декабря

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

50
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
71
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
47
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
52
Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом,не трамвай, объедет...
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
- Мужики, отползите, в облом объезжать...
44
Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!
32
На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы что, атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- А почему же поклонение посту не соблюдаем?
31
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит:
- Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня...?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?
47
Мужик на охоте. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах! Думает:
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
55
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...
78
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-25 08:31:13
10295
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+10
2019-12-25 09:22:08
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

***

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

***

Два мужика на концерте:
— Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
— Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

***

На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
— Господа, как вам сегодня мой вокал?
— Соответствует, если написать слово раздельно!

***

Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего..., это что, новая группа?
— Чайник кипит!

***

На репетиции дирижёр, недовольный игрой виолончелиста, говорит:
— Любезный, а вам известно, что если музыкант ни на что не способен, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
— Да, мне известно, что если он не справляется и с барабаном, то ему выдают одну палочку, и он становится дирижёром!

***

Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!

***

— Андрюша, пошли играть на скрипке!
— Дедушка, сегодня ты меня уже бил!

***

— Папа, а кем тетя Роза работает?
— Она музыковед!
— Пап, так музыковед — это же мужчина, а она значит — музыковедьма!

***

Конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня, младу младешеньку», обработал Шостакович!
0+14
2019-12-25 09:37:01 (отредактировано)


<<Пусть в этот светлый, чистый праздник
В ваш дом заглянет луч добра,
И с божьего благословенья
Почаще навещают чудеса!

Достаток пусть ваш дом не покидает,
Здоровье не подводит никогда,
Все беды сами отступают,
Счастливого Христова Рождества!>>

Всем коллегам и читателям сайта- здоровья, добра, счастья, удачи, благополучия во всех делах!!!
0+9
2019-12-25 09:49:31


<<Пусть в этот светлый, чистый праздник
В ваш дом заглянет луч добра,
И с божьего благословенья
Почаще навещают чудеса!

Достаток пусть ваш дом не покидает,
Здоровье не подводит никогда,
Все беды сами отступают,
Счастливого Христова Рождества!>>

Всем коллегам и читателям сайта- здоровья, добра, счастья, удачи, благополучия во всех делах!!!
Спасибо, Людочка!!! В З А И М Н О!!!

00
2019-12-25 14:08:07


<<Пусть в этот светлый, чистый праздник
В ваш дом заглянет луч добра,
И с божьего благословенья
Почаще навещают чудеса!

Достаток пусть ваш дом не покидает,
Здоровье не подводит никогда,
Все беды сами отступают,
Счастливого Христова Рождества!>>

Всем коллегам и читателям сайта- здоровья, добра, счастья, удачи, благополучия во всех делах!!!
0+1
2019-12-25 15:11:33


<<Пусть в этот светлый, чистый праздник
В ваш дом заглянет луч добра,
И с божьего благословенья
Почаще навещают чудеса!

Достаток пусть ваш дом не покидает,
Здоровье не подводит никогда,
Все беды сами отступают,
Счастливого Христова Рождества!>>

Всем коллегам и читателям сайта- здоровья, добра, счастья, удачи, благополучия во всех делах!!!
arzamas.academy/micro/greetings/9
Речь королевы Елизаветы Второй в 1957 году, впервые по телевидению! Поздравление к Рождеству.
0+10
2019-12-25 10:01:53
Комментарий удален
Комментарий удален
0+8
2019-12-25 10:27:00


Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:
— Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
0+2
2019-12-25 16:00:44 (отредактировано)


Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:
— Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

Снаружи холодно,
Свет свечи пляшет у окна
В тишине ожидания.
В доме стало тепло от мыслей о рождении Ребенка!
0+9
2019-12-25 10:28:24
0+6
2019-12-25 15:59:29
Как говорил мой начальник:
— Ищите спонсора!
0+12
2019-12-25 10:29:07
0+2
2019-12-25 19:27:05
laugh
0+7
2019-12-25 10:29:40
0+5
2019-12-25 16:04:02
00
2019-12-27 13:00:26
ух ты, какой пышный кот!))))
0+7
2019-12-25 10:30:10
0+3
2019-12-25 16:10:22
Jingle Bell, Jingle Bell…
Веселое время — сочельник.
Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости: — Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно — хамить не надо.
Комментарий удален
0+9
2019-12-25 10:30:44
0+3
2019-12-25 15:58:20
0+12
2019-12-25 10:31:15
0+6
2019-12-25 14:19:34 (отредактировано)
Bravo!!!!!!!!!!!!
— Киска, ты такая красивая и чудесная. Я восхищаюсь тобой!
— Ах, оставьте
… Хотя, продолжайте!
0+10
2019-12-25 10:32:55
В аэропорту «Бен-Гурион» совершает посадку лайнер «Эль-Аль». Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!
0+5
2019-12-25 15:55:39
В аэропорту «Бен-Гурион» совершает посадку лайнер «Эль-Аль». Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и желаем приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляем с Ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!

— Да. Я не пьяный!
Фак!
0+7
2019-12-25 10:34:21
• Не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

• Подруги болтают о мужиках: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
• На вопрос прохожего «Который час?»: — Шо ты хочешь от моей жизни?
• На вопрос о национальности отвечают: — Папа еврей, а мама наоборот.
• Услышав плохую новость, говорят: — Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
• На дверях квартиры можно встретить табличку: — Без стука не входить и просьба не стучать
! • После ссоры во дворе: — Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
0+4
2019-12-25 16:08:03
• Не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

• Подруги болтают о мужиках: — Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
• На вопрос прохожего «Который час?»: — Шо ты хочешь от моей жизни?
• На вопрос о национальности отвечают: — Папа еврей, а мама наоборот.
• Услышав плохую новость, говорят: — Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
• На дверях квартиры можно встретить табличку: — Без стука не входить и просьба не стучать
! • После ссоры во дворе: — Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Рождественские праздники – это «прощай моя стройность», и «да здравствует диета с завтрашнего дня»!
0+4
2019-12-25 10:35:42
• Указывая на пьяного под забором: — За что так любить пить, я Вас спрашиваю?!
• Кондуктор трамвая, видя зайца: — Ехай за мой счет, пока государство не знает!
• Жена жалуется маме: — Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
• Ребёнок, прервав ссору родителей, скажет: — Папа, сделай так, чтобы было!
• Подчиненный начальнику: — Я вас уважаю, хотя не помню за что!

0+5
2019-12-25 14:18:31 (отредактировано)
• Указывая на пьяного под забором: — За что так любить пить, я Вас спрашиваю?!
• Кондуктор трамвая, видя зайца: — Ехай за мой счет, пока государство не знает!
• Жена жалуется маме: — Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
• Ребёнок, прервав ссору родителей, скажет: — Папа, сделай так, чтобы было!
• Подчиненный начальнику: — Я вас уважаю, хотя не помню за что!


Кошки рулят!
0+4
2019-12-25 15:53:50 (отредактировано)
• Указывая на пьяного под забором: — За что так любить пить, я Вас спрашиваю?!
• Кондуктор трамвая, видя зайца: — Ехай за мой счет, пока государство не знает!
• Жена жалуется маме: — Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
• Ребёнок, прервав ссору родителей, скажет: — Папа, сделай так, чтобы было!
• Подчиненный начальнику: — Я вас уважаю, хотя не помню за что!

— Привет подруга, как ты отдохнула в Альпах на Рождество?
— Отлично, я там была — настоящая поп-звезда.
— Ты что там пела?
— Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.
Комментарий удален
0+1
2019-12-26 13:33:21
Комментарий удален
незабудке: Снимаю шляпу перед человеком, печень которого это выдержит!!! bomb
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2019-12-27 13:03:33
Комментарий удален
один вопрос- как???????? think
0+7
2019-12-25 11:59:20
0+3
2019-12-25 14:17:59 (отредактировано)

— Ну, это сделано…
Что бы еще такого замутить?
0+5
2019-12-25 12:00:23
0+3
2019-12-25 14:17:24
Nik
0+9
2019-12-25 12:04:38
0+5
2019-12-25 14:16:50
00
2019-12-25 19:31:31
Интересно-это сын или внук?
0+2
2019-12-25 19:30:51
Браво, Ник! bravo yahoo rose
0+1
2019-12-26 13:34:46 (отредактировано)
bravo bravo thumbsup — Нику
0+4
2019-12-25 12:04:48
0+4
2019-12-25 15:51:41
0+1
2019-12-25 19:32:57 (отредактировано)
Роверту: Девушка просто жаждет кому-то принести радость…
0+1
2019-12-25 20:16:27
Роверту: Девушка просто жаждет кому-то принести радость…
Людмила, меня больше заинтересовала польза — какая?
Nik
0+6
2019-12-25 12:05:20
0+9
2019-12-25 15:50:17
0+7
2019-12-25 12:05:33
00
2019-12-25 15:49:55
Nik
0+6
2019-12-25 12:05:46
0+2
2019-12-25 15:21:38
0+6
2019-12-25 12:06:04
0+6
2019-12-25 15:18:38
0+2
2019-12-25 19:35:45
Роберту: А также… могу избавить от лишних денег…
Nik
0+6
2019-12-25 12:06:20
0+3
2019-12-25 15:16:29

Это все велик виноват!
0+1
2019-12-25 20:19:28
Nikу — thumbsup rose !!!
00
2019-12-26 13:38:56
Нику: yahoo yahoo thumbsup
0+1
2019-12-27 13:07:27
rofl
Nik
0+3
2019-12-25 12:06:53
0+7
2019-12-25 15:34:10
Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком в Женеву.
Летела каким-то утренним рейсом, завтрак проспала.
Подзывает стюардессу и пытается жестами попросить принести завтрак.
И тут мозг, проведя аналогию, выдает набор знакомых, но абсолютно непонятных ему звуков:
— Месье, же не манж па сис жур. Моментально целых две порции завтрака!
0+5
2019-12-25 20:10:46
Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком в Женеву.
Летела каким-то утренним рейсом, завтрак проспала.
Подзывает стюардессу и пытается жестами попросить принести завтрак.
И тут мозг, проведя аналогию, выдает набор знакомых, но абсолютно непонятных ему звуков:
— Месье, же не манж па сис жур. Моментально целых две порции завтрака!
Ах, Киса, Киса… Остап жил, жив и будет жить
0+5
2019-12-25 12:06:57
0+1
2019-12-25 20:12:00
Так ведь «русский след» приносит плоды! Чего тревожиться…
Nik
0+3
2019-12-25 12:07:24
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
— Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
— Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
— В чем дело?
— Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
— А тебя предупреждали — не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет.

Однажды А.С.Пушкин шёл с женой по Невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей поднятся, остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому — «Иду сегодня по Невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала, он её поднял, карету остановил, и они уехали». Этот другой рассказывает 3-му — «Сегодня Пушкин с женой шли по Невскому, жена, видать поддатая, упала, он её поднял, посадил в карету и они уехали». 3-й рассказывает 4-му — «Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по Невскому, то и дело её поднимая, затащил в карету и они уехали».
4-й — 5му — «Сегодня Пушкин с женой бухущие по Невскому шли, их извозчик еле в карету заволок и они уехали»…
...25-й — 26-му — «Выхожу я сегодня из Большого, а на столбе сидит Гоголь и дрочит!»

объявление в газете:
навожу порчу; снимаю порчу; снимаю и порчу…

0+3
2019-12-25 15:25:44
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
— Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
— Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
— В чем дело?
— Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
— А тебя предупреждали — не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет.

Однажды А.С.Пушкин шёл с женой по Невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей поднятся, остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому — «Иду сегодня по Невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала, он её поднял, карету остановил, и они уехали». Этот другой рассказывает 3-му — «Сегодня Пушкин с женой шли по Невскому, жена, видать поддатая, упала, он её поднял, посадил в карету и они уехали». 3-й рассказывает 4-му — «Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по Невскому, то и дело её поднимая, затащил в карету и они уехали».
4-й — 5му — «Сегодня Пушкин с женой бухущие по Невскому шли, их извозчик еле в карету заволок и они уехали»…
...25-й — 26-му — «Выхожу я сегодня из Большого, а на столбе сидит Гоголь и дрочит!»

объявление в газете:
навожу порчу; снимаю порчу; снимаю и порчу…

Новый год — это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.
00
2020-01-15 11:36:59
Женится мужик на некрасивой девушке. Друзья его спрашивают:
— Зачем она тебе такая страшная, рябая, косая?
— Зато она в постели богиня. Такое вытворяет!
Через несколько месяцев встречаются вновь. На мужике лица нет, изможденный до предела.
— В чем дело?
— Задолбала она меня со своим сексом: два-три раза на день, да по утрам, да перед сном. Не могу больше так!
— А тебя предупреждали — не женись на страшной, теперь тебе никто не поможет.

Однажды А.С.Пушкин шёл с женой по Невскому. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей поднятся, остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другому — «Иду сегодня по Невскому, смотрю Пушкин с женой, она упала, он её поднял, карету остановил, и они уехали». Этот другой рассказывает 3-му — «Сегодня Пушкин с женой шли по Невскому, жена, видать поддатая, упала, он её поднял, посадил в карету и они уехали». 3-й рассказывает 4-му — «Сегодня Пушкин шёл с пьянющей женой по Невскому, то и дело её поднимая, затащил в карету и они уехали».
4-й — 5му — «Сегодня Пушкин с женой бухущие по Невскому шли, их извозчик еле в карету заволок и они уехали»…
...25-й — 26-му — «Выхожу я сегодня из Большого, а на столбе сидит Гоголь и дрочит!»

объявление в газете:
навожу порчу; снимаю порчу; снимаю и порчу…

… Большой в Москве...

0+5
2019-12-25 12:07:31
00
2019-12-25 14:15:17 (отредактировано)
Nik
0+6
2019-12-25 12:07:52
0+1
2019-12-25 15:11:39
0+5
2019-12-25 12:08:07
0+1
2019-12-25 14:14:40
Nik
0+4
2019-12-25 12:08:21
0+1
2019-12-25 15:08:58
Девочка нарисовала семью жирафов
00
2019-12-25 12:08:40
0+1
2019-12-25 15:04:16
0+1
2019-12-25 20:33:43
Это американское приветствие, без религиозного оттенка — вместо ставшего нетолерантным и нежелательным Merry Christmas!
Nik
0+8
2019-12-25 12:08:49
0+7
2019-12-25 14:10:15
0+3
2019-12-25 19:40:13
Ник, у тебя просто анекдот года. Спасибо!!! Перешлю друзьям. bravo yahoo rose
0+7
2019-12-25 12:09:18
00
2019-12-25 14:12:45 (отредактировано)

— Не слушай его. Он совершил слишком много кинд (кошко)неппингов.
0+1
2019-12-25 17:44:48

— Не слушай его. Он совершил слишком много кинд (кошко)неппингов.
не слушай его, он травы обнюхался. котовник кошачий он же catnip, кошки любят его запах.похищение детей — kidnapping