Новые материалы от 23 декабря

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!

159
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
85
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.
87
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
89
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
- Дорогой, объясни мне, что это такое?
- Твоя мама мороженое кушает.
43
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
59
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
60
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
54
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
21
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
67
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-23 08:31:03
15416
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+7
2019-12-23 10:14:29
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

-1+1
2019-12-23 13:07:50
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

Или детский сад, или… и впрямь еще хуже.
0+3
2019-12-23 13:08:25
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

-1+6
2019-12-23 10:14:49
Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?…
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…
-2+5
2019-12-23 10:15:11
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
-2+5
2019-12-23 10:15:27
Одесса. Рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и счастливую жизнь…
-2+6
2019-12-23 10:15:43
Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
-2+7
2019-12-23 10:16:15
— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну.
-1+8
2019-12-23 10:16:42
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
-1+9
2019-12-23 10:17:17
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?..

-1+6
2019-12-23 10:17:43
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
-1+6
2019-12-23 10:19:02
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит еврей. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— ???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— ???!!!
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.
-1+9
2019-12-23 10:19:43
Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
-1+6
2019-12-23 10:23:03
У меня жуткая депрессия:
Я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка,
Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю,
Может вам еще показать где я одинокая?
-1+8
2019-12-23 10:26:04
Идет собрание колхоза.
Выступает мужик:
— Был у соседей, видел у них нутрий.
Нутрия — это богатство: мясо, шкуры.
По второму вопросу — «Разное» — слово взял Хаим:
— Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать.
Что ж,— слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против.
— Мужики.
Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры,
Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите.
Снова встает оратор:
— Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
-1+5
2019-12-23 10:27:44
Сара едет на курорт.
Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал.
Поезд тронулся.
Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за@бись ты в доску — воет Абрам.
Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
0+3
2019-12-23 11:05:56
Сара едет на курорт.
Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал.
Поезд тронулся.
Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
Не слышу, шо?
Абрам налетает лбом на столб:
— Да за@бись ты в доску — воет Абрам.
Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
Регина,
0+13
2019-12-23 11:07:31

Доброе утро!
Будьте осторожны, принимая участие в корпоративах!
0+9
2019-12-23 11:09:12


0+9
2019-12-23 11:10:25
0+4
2019-12-23 16:08:38 (отредактировано)
Тати, его харизма чувствуется даже на расстоянии… Одно не поняла,- в каком ресторане Борис сейчас сидит? laugh yahoo
00
2019-12-24 01:16:23
Тати, его харизма чувствуется даже на расстоянии… Одно не поняла,- в каком ресторане Борис сейчас сидит? laugh yahoo
Людочка, об этом история умалчивает…
0+7
2019-12-23 11:12:04
0+3
2019-12-23 11:26:11

Сказала милому, что на корпоратив мне нужно платье от бога… Сволочь!.. предложил идти в рясе…
0+2
2019-12-23 16:10:26

Сказала милому, что на корпоратив мне нужно платье от бога… Сволочь!.. предложил идти в рясе…
С такой монашкой соскучиться не успеешь… laugh yahoo
0+7
2019-12-23 12:09:22


0+5
2019-12-23 12:11:06
0+3
2019-12-23 12:12:13
0+4
2019-12-23 16:12:32
Что тут удивительного? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны… laugh
0+7
2019-12-23 16:50:38
думаю он носит его, после того как жена нашла это в бардачке.
00
2019-12-23 19:14:15
думаю он носит его, после того как жена нашла это в бардачке.
thumbsup
0+8
2019-12-23 12:12:51
0+6
2019-12-23 12:13:52
0+4
2019-12-23 12:19:33
Это просто стрижка модная — под ежик.
0+9
2019-12-23 12:14:40
0+5
2019-12-23 12:15:28
0+6
2019-12-23 12:16:22
0+8
2019-12-23 12:17:06
0+6
2019-12-23 12:24:34
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».

Мужик:

— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
0+4
2019-12-23 12:17:36
0+2
2019-12-23 12:20:16
Дочки мы такие!
0+6
2019-12-23 12:18:49
0+8
2019-12-23 12:23:51
0+3
2019-12-23 12:20:11
Поздно пришла домой. Голодная. Во мне боролись два человека. Один говорил: «Выпей стакан кефира и ложись спать», другой говорил: «Пожри нормально». Победила дружба: и выпила и пожрала.
0+2
2019-12-23 12:23:21
Поздно пришла домой. Голодная. Во мне боролись два человека. Один говорил: «Выпей стакан кефира и ложись спать», другой говорил: «Пожри нормально». Победила дружба: и выпила и пожрала.
Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:

— Граждане, помогите! Пустите! Пустите скорее! Там человек лежит.

Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:

— Тpи пpезеpватива, пожалуйста.
0+7
2019-12-23 12:22:52
Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс

— Дорогая, как я выгляжу?
— Как остатки былой роскоши…

— Послушай своё сердце, что оно тебе подсказывает?
— Мы после последнего случая не разговариваем
0+7
2019-12-23 12:23:56
— Мадам, вы готовы, чтобы я вас соблазнил?
— Нет…
— Ну, тогда придётся вас соблазнить не готовой…
0+8
2019-12-23 12:25:33 (отредактировано)
Берегите любимых!
Гордость в старости не согреет.

Женская логика: «Я знаю, что виновата… но я обиделась!...»

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС»… Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: «Согласна Если Конечно Сможешь»))
-2+5
2019-12-23 12:29:46
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:

— Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.

Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:

— А балетным?

— А балетным?! Х…й в жопу!!!

Еще нежнее:

— А когда?
0+7
2019-12-23 12:30:42
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:

— О, в туалет свет провели!
0+6
2019-12-23 12:31:37
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:

— О, в туалет свет провели!
— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану…
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.
0+8
2019-12-23 13:09:38
Доброго неморозного денечка!

— Милый, мы с девочками посидим где — нибудь, чай попьем, поболтаем…
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком с Магадана до Якутска!
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска — рукой подать…

— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
0+9
2019-12-23 13:37:24
0+5
2019-12-23 13:37:51
0+2
2019-12-23 17:01:38
0+5
2019-12-23 13:38:30
0+3
2019-12-23 14:26:04 (отредактировано)
Немного с запозданием, но всё же… Алина Кашлинская чемпионка Европы
0+6
2019-12-23 13:39:01
0+3
2019-12-23 16:59:57
0+4
2019-12-23 13:39:30
0+7
2019-12-23 14:17:38
0+2
2019-12-23 13:40:10
0+1
2019-12-23 14:14:05
0+4
2019-12-23 13:40:49
0+2
2019-12-23 16:21:11
Хрупкая девушка просто вдавила парня в диван… laugh
0+7
2019-12-23 13:41:18
0+1
2019-12-23 14:06:55 (отредактировано)
Как блинчики? А мои знаменитые плюшки? Дорогой Роберт, сейчас ты буквально «прищемил» их!
0+1
2019-12-23 14:35:51
-1+5
2019-12-23 15:00:32

Перевод с украинского (свободный): В резиновых сапогах, с зонтиком в руках идёт без снега и пурги Новый год в Украину. Крыс крадётся по дождю в балоновом плаще. Мокрый хвост, в грязи лапы, остановился, стал спрашивать: Как же дальше мне идти, засмеют меня коты. Что идёт здесь за гламур? Символ года -мокрый крыс.
00
2019-12-23 16:25:54

Перевод с украинского (свободный): В резиновых сапогах, с зонтиком в руках идёт без снега и пурги Новый год в Украину. Крыс крадётся по дождю в балоновом плаще. Мокрый хвост, в грязи лапы, остановился, стал спрашивать: Как же дальше мне идти, засмеют меня коты. Что идёт здесь за гламур? Символ года -мокрый крыс.
yahoo rose
0+1
2019-12-24 19:49:13