Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2401
2019-12-22 08:30:58
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...
Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!...
В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на "Сникерсы"!
- Попроси сам... Мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
- Попроси у мамы денег на "Сникерсы"!
- Попроси сам... Мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Выбегает командир части и говорит своему водителю:
- Иванов, что ждешь, давай выезжай,я опаздываю!
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
- Иванов, что ждешь, давай выезжай,я опаздываю!
- Товарищ полковник, машина не заводится.
- Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…
Жалоба на комментарий
Деликатно отказалась от новогоднего корпоратива, потому что боюсь потом потерять работу…
Завтра ёлку поставят. Игрушки, дождик, подарки там всякие… Помогать буду…
Немного феминистских высказываний:
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам!
Мужчина должен быть, как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы! Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?! От обычных голова болит, а от настоящих — кружится…
Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!