Новые материалы от 22 декабря

- Папа, что такое альтернатива?
- Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма… Но тут случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!

59
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы хоть кому-то дома можно было сказать: «Закрой рот и не гавкай!».
53
Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам…
51
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, тогда налейте мне, пожалуйста, 50 литров вчерашнего…
58
До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, а после 30 - что ты еще молодая…
88
Разговор двух блондинок:
- Сегодня я поставила ультиматум своему шефу: "Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу!".
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я - никуда не ухожу…
44
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме…
24
Никогда отношения не бывают такими запутанными, как сразу после их выяснения…
47
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?..
74
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю…
77
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-22 08:30:58
9518
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+5
2019-12-22 08:40:25 (отредактировано)
Привет Всем смехачам!

0+5
2019-12-22 08:40:43 (отредактировано)
-1+2
2019-12-22 08:58:24
-1+4
2019-12-22 08:59:59
-1+3
2019-12-22 09:12:00
0+11
2019-12-22 10:15:55
Доброе утро!



— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…
0+7
2019-12-22 10:19:55
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма непонятно кто кого…
Комментарий удален
0+2
2019-12-22 13:11:59
Комментарий удален
Прелесть! rose
0+8
2019-12-22 11:06:29

Деликатно отказалась от новогоднего корпоратива, потому что боюсь потом потерять работу…
0+4
2019-12-22 13:12:54

Деликатно отказалась от новогоднего корпоратива, потому что боюсь потом потерять работу…
Тётя зажигает не по-детски! bravo laugh yahoo
00
2019-12-23 15:35:39
Тётя зажигает не по-детски! bravo laugh yahoo
и тетка эта какая нибудь начальница. и поэтому все ее терпят на корпоративе
0+9
2019-12-22 11:10:44

Завтра ёлку поставят. Игрушки, дождик, подарки там всякие… Помогать буду…
0+8
2019-12-22 11:23:32
Доброго дня!

Немного феминистских высказываний:

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам!
Мужчина должен быть, как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы! Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?! От обычных голова болит, а от настоящих — кружится…

Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!
0+1
2019-12-22 11:42:53
Доброго дня!

Немного феминистских высказываний:

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам!
Мужчина должен быть, как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы! Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?! От обычных голова болит, а от настоящих — кружится…

Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!
rose
0+2
2019-12-22 13:13:52
Доброго дня!

Немного феминистских высказываний:

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается — он просто ходит по рукам!
Мужчина должен быть, как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы! Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

Чем настоящие мужчины отличаются от обычных?! От обычных голова болит, а от настоящих — кружится…

Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!
Лёля, какие умные фразы! yahoo rose
0+5
2019-12-22 11:28:56
0+1
2019-12-22 13:14:46
Классно! А где другая банка- с жидким содержимым? laugh
00
2019-12-22 15:22:47
Классно! А где другая банка- с жидким содержимым? laugh
0+6
2019-12-22 12:00:02
Доброе утро! А вы выспались?

0+2
2019-12-22 13:15:05
Доброе утро! А вы выспались?

Милота! rose
0+4
2019-12-22 12:01:14
0+2
2019-12-22 16:52:32
И тебе, Седа, rose
0+6
2019-12-22 12:02:19
0+1
2019-12-22 13:15:29
yahoo rose
0+4
2019-12-22 12:03:13
0+6
2019-12-22 12:05:05
0+6
2019-12-22 12:05:58
0+5
2019-12-22 12:06:54
0+11
2019-12-22 12:26:52
0+3
2019-12-22 13:16:35
Маленький, а уже Плохиш. yahoo
00
2019-12-23 15:38:01
yahoo thumbsup
0+7
2019-12-22 12:08:05
0+3
2019-12-22 13:17:07
Насмешила, Седа! yahoo
0+5
2019-12-22 12:25:34
0+2
2019-12-22 13:18:02
Танечка, и даже без еды? laugh
0+10
2019-12-22 12:32:40

С ДОБРЫМ, ВОСКРЕСНЫМ УТРОМ!
0+6
2019-12-22 15:48:27

С ДОБРЫМ, ВОСКРЕСНЫМ УТРОМ!

Ну привет, дорогой, коль не шутишь…
0+5
2019-12-22 12:33:32
0+2
2019-12-22 15:49:44
0+4
2019-12-22 12:34:05
0+1
2019-12-22 15:45:48
0+3
2019-12-22 12:34:41
0+1
2019-12-22 15:40:55 (отредактировано)

Как угадал, милый Роберт, тема балета — мое все!
0+3
2019-12-22 12:35:38
0+1
2019-12-22 15:58:13
0+4
2019-12-22 12:36:10
0+2
2019-12-22 15:53:28
0+5
2019-12-22 12:36:36
0+3
2019-12-22 13:20:20
Это город Иваново? Там очень мало мужчин, одни женщины. yahoo
0+1
2019-12-22 15:51:35
0+8
2019-12-22 12:37:04
0+6
2019-12-22 15:50:29

А рыжим?
Nik
0+6
2019-12-22 13:16:33
Добрый день!

0+2
2019-12-22 14:35:26
Добрый день!

Nik, а оказать первую помощь любимой? А то придет ШНЕГУРОЧКА (сам знаешь какая ). Так что срочно исправляйся!
0+1
2019-12-22 15:42:47 (отредактировано)
Добрый день!

Милый Ник, каждый раз тебя вспоминаю, когда у нас по телику рекламу дают — два мужика в ушанках хлопают рюмку водки, передергиваются и на ломанном языке говорят: «Сильная штука!»
Nik
0+9
2019-12-22 13:30:27
0+2
2019-12-22 16:09:17
Nik
0+11
2019-12-22 13:31:15
0+5
2019-12-22 16:15:57
0+1
2019-12-22 19:47:10
Интересно, приз какой на этом конкурсе?
0+1
2019-12-22 19:51:29
Интересно, приз какой на этом конкурсе?
00
2019-12-22 21:56:11
Интересно, приз какой на этом конкурсе?
Михайловна, отличный вопрос!
Наверное, от хозяев хороший приз получит… rose
Nik
0+2
2019-12-22 13:31:45
0+2
2019-12-22 16:16:52

— Можно мне сальдо посмотреть?
— Пожалуйста!
Nik
0+9
2019-12-22 13:32:14
0+1
2019-12-22 16:19:00
Nik
0+3
2019-12-22 13:32:38
Nik
0+5
2019-12-22 13:33:17
0+3
2019-12-22 16:21:14
Nik
0+4
2019-12-22 13:33:48
0+3
2019-12-22 16:23:01
Nik
0+4
2019-12-22 13:34:34
0+2
2019-12-22 14:39:12
Nik -Считалка. которую первоклассники учат
0+1
2019-12-22 16:26:04
Nik
0+8
2019-12-22 13:35:04
0+3
2019-12-22 14:40:54
Вот она и есть мстительница! Осталось 9 дней!
0+5
2019-12-22 16:37:01
0+6
2019-12-22 13:49:18
0+5
2019-12-22 14:27:28
0+6
2019-12-22 14:28:37
0+5
2019-12-22 15:42:45
— Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?
— Залез бы на дерево.
— Зачем?
— Затопчут!
0+8
2019-12-22 15:44:09
Забросили в СССР американцы шпиона на один крутой завод.
Внедрился тот успешно, живет в общаге, работает — тайны выведывает.
И вот как-то подходит он к проходной, а там все выходящих мужиков
хватают и в автобус суют. Ну он у проходящего мимо мужичка и
спрашивает
— Чего это?
— Да это их в колхоз на турнепс отправляют!
— А что это такое?
— У, мужик, это хуже тюрьмы!

Испугался шпион — хуже тюрьмы он не выдержит — лучше сразу сдаться,
и сдался. Следователю все рассказал, тот закрывает дело и говорит —
— Ведь вроде все у вас было нормально, что же вы сами сдались?
— Да понимаете, на заводе всех мужиков на турнепс отправляли,
а это хуже тюрьмы говорят!

Тут следователь рвет написанные бумани и орет —
— Чего ж вы только не навыдумываете, чтобы в колхоз не ехать!
Пошел вон отсюда!
0+8
2019-12-22 15:46:31
Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
— Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова — отвечайте.
Студентка Петрова:
— Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
— Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
— Зрачок.
Профессор:
— Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова — двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование…
0+6
2019-12-22 15:49:14
Мужик возвращается домой, переодевается, ужинает, открывает шкаф, чтобы достать пижаму и натыквется на Васю!
-Как же ты мне надоел! Я тебе 100 раз уже говорил, развелись мы, не живет она больше здесь!!!
0+7
2019-12-22 15:53:11
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так стонет?
— Это раненный медведь…

— Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?» родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач…

— ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!!
— Вам сварить, пожарить, почесать?

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки — всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

Перегар трудовика приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
0+4
2019-12-22 15:55:26
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
0+4
2019-12-22 15:56:49
Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей, который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то
посмотрите через жилетный карман на часы.
0+5
2019-12-22 15:58:08
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
0+7
2019-12-22 16:00:57
Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? » На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть! »
00
2019-12-22 16:59:43
Одного мужика спросили: «Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? » На что мужик отвечает: «Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть! »
Отличная подборка, Регина! bravo yahoo rose