Новые материалы от 20 декабря
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Приходит Вовочка к отцу:
- Папа! А как это - пьяный?
- Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
- Так там же одно дерево!

89
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
112
Российских спортсменов вы легко можете узнать по синим трусам и красно-белой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее...
63
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
76
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а зачем мама с утра пшикает баллончиком себе на голову?
- Это она тараканов своих травит…
87
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
51
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
80
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Дурак, я тебе рога наставила, а не крылья!
99
Останавливает милиционер тонированный ВАЗ. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
- У меня диктафон, все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
- А видеокамера у тебя есть?
- Нет!
Мент показывая средний палец:
- Ну тогда счастливого пути!
52
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Васей в сарае гвозди забивает.
37
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-20 08:31:07
11156
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+4
2019-12-20 08:42:23 (отредактировано)
Доброе утро, Всем!

0+2
2019-12-20 15:56:33
-1+3
2019-12-20 08:42:36 (отредактировано)


— Не хочу терять вес! Хочу его распределить…
Апельсинка В ответ на Днепропетрович
0+1
2019-12-20 15:57:35
Класс! Юмор на разных языках! Заметил, что некоторые анекдоты — интернациональны!
0+7
2019-12-20 09:17:45 (отредактировано)


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки, он просто крадет образец.

Для того, чтобы нравиться людям, часто достаточно говорить «Да», а для того, чтобы уважать себя, нужно уметь говорить «Нет».

Срочно! Ищу жертву для серьёзных отношений!
Апельсинка В ответ на Галина
0+4
2019-12-20 15:58:21
0+13
2019-12-20 09:18:48
0+2
2019-12-20 15:59:05
Мяуселфи
0+13
2019-12-20 09:19:46
0+16
2019-12-20 09:20:41
0+3
2019-12-20 16:25:25
Представления
Реальность
0+10
2019-12-20 09:21:51
0+4
2019-12-20 16:35:18
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот — коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
0+7
2019-12-20 09:23:30
0+5
2019-12-20 16:31:58
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета, нужно кидать неженатого мужика.
0+8
2019-12-20 09:24:41
0+1
2019-12-20 16:26:00
0+7
2019-12-20 09:25:28
0+4
2019-12-20 16:20:24

Так выглядит месть!
0+13
2019-12-20 09:26:15
0+5
2019-12-20 16:39:17 (отредактировано)
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю, любите друг друга, жиист токо токо начинается…
0+10
2019-12-20 09:27:15
0+3
2019-12-20 09:32:04
rose
0+9
2019-12-20 09:28:50
— Вы специально пришли устраиваться к нам на работу в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе !?..
Апельсинка В ответ на Галина
0+2
2019-12-20 16:34:05
0+7
2019-12-20 09:30:50
— И за что он тебя так любит?
— Так я же интересная… по самые туфельки

Апельсинка В ответ на Галина
0+4
2019-12-20 16:41:50
0+9
2019-12-20 09:34:57
— Может махнём на море, как в прошлом году?
— Рукой?

Когда вкусно – уговаривать не надо. И я это сейчас не о еде.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

— Ты зaчeм в нeгo плюнулa?
— Этo был вoздушный пoцeлуй…

– А ты изменилась!
– Я не изменилась, изменились взгляды на жизнь…

Хочется однажды просто выспаться до неузнаваемости.
0+9
2019-12-20 09:35:56
— Я что, у тебя в черном списке?
-Нет, блин, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид твари.
Апельсинка В ответ на Галина
0+6
2019-12-20 17:03:14

Другого выхода не было!
0+8
2019-12-20 09:37:52
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.

Всегда волнуюсь возле табличек «посторонним вход воспрещён». Откуда мне знать. Посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

Людмила В ответ на Галина
0+2
2019-12-20 15:27:51
Галочка, всё супер! bravo rose
0+8
2019-12-20 14:47:19
0+7
2019-12-20 14:47:48
0+3
2019-12-20 16:56:07 (отредактировано)
Корпоратив крупнейшего застройщика коммерческой недвижимости Балтимора компании St. John Properties, Inc закончился слезами радости работников.
Каждый получил по 50 тысяч долларов.
0+9
2019-12-20 14:48:21
0+6
2019-12-20 14:48:50
0+5
2019-12-20 16:52:48
Сидит девочка на улице и плачет. Обеспокоенный прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Я потеряла 1 евро.
— Ну малышка, ничего, возьми евро от меня.
Девочка еще пуще зарыдала.
— Почему же ты сейчас плачешь? — удивляется мужчина.
— Лучше бы я сказала, что потеряла 5 евро.

0+4
2019-12-20 14:49:25
0+3
2019-12-20 16:05:14
0+8
2019-12-20 14:50:22
0+2
2019-12-20 16:04:34
0+5
2019-12-20 14:51:08
0+1
2019-12-20 15:29:03
Роберту yahoo bravo
0+5
2019-12-20 16:19:02

Я видел Том и Джерри.
0+4
2019-12-20 15:19:49


bravo
0+3
2019-12-20 16:09:47 (отредактировано)

Проезжает мужчина мимо монастыря и видит табличку в саду:
«Монастырский секс 50 евро».
Он заходит внутрь, платит 50 евро монахине. Она говорит:
— Идите через эти двери.
Мужчина оказывается на улице, где стоит другая табличка: «Вы только что были нае… аны матерью- настоятельницей».
0+6
2019-12-20 15:33:18
0+1
2019-12-20 16:06:24
Возьмемся за руки, друзья!
Tatjana В ответ на Апельсинка
0+1
2019-12-20 16:40:56
Да, так!