я первый! и это вошло в привычку…

Возьми с полки пирожок! Заслужил…

Их там два, возьми средний.

Спасибо! Только это к Армену!.. Он их заработал!

С капустой не бери, а с мясом я и сама хочу!

Размышления и выводы на 2017-ый:

Жил бы сегодня Достоевский, написал бы «Преступление без наказанияя»

Попытка ввести тоталитную систему выходит с первого раза. Попытку ввести демократию приходится многократно повторять

Молодые люди немогут жить без таблетов,
мы, в возрасте без таблеток

Умный Еврей знает о чем надо молчать и о чем достаточно неговорить

Вы поймите раз и навсегда, ничто не бывает раз и навсегда

-Подсудимый, вы приговариваетесь к пожизненному просмотру новогоднего огонька с Пугачевой и Ротару.
-Лучше расстреляйте!
-Нельзя, у нас мораторий.
-Странно, на это есть, а на них нет?

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело…

Встречая год петуха, женщина должна держать в руке яйцо. А лучше оба.

А мужчина должен поцеловать эту курицу и тогда у обоих год сложится хорошо!

Идет по тротуару девушка, красивая — ужас, ноги о зубов, талия — оса, юбка — мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист
подъезжает и спрашивает:
— Девушка, вас подвезти?
Она говорит:
— Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса?
— Первого, конечно.
— Ой, нам с вами не по пути.
Таксист разворачивается и снова подъезжает.
— Девушка, вас подвезти?
Она:
— Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
— Второго.
Она:
— Ой, нам с вами не по пути.
Таксист снова разворачивается и снова спрашивает:
— Девушка, вас подвезти?
— Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса?
— Третьего.
Она:
— О, это годится.
Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается
вылезать.
Таксист:
— Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого
класса, второго или третьего?
Она:
— Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не
успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже
по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль
двумя руками, и ему больше ничего не надо.

Ну, товарищи, хотя бы фильтруйте, или говорите, в каком месте смеяться!))

Как я уже писал когда то, для таких как вы, Ирина, лучше себя пощекотать.

Хороший совет, а то от таких анекдотов вряд ли кто засмеётся!)))

Надо сразу писать«здесь смеемся», «улыбаемся» или «ржём»