Дни рождения пользователей
виктор 
Валентин 
Ольга 
Serg 
Eленa Выпуск №2394
2019-12-18 17:00:58
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил...
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил...
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один гад хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
- Что это с тобой?
- Да один гад хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
- Я - голосую, ты - голосуешь, он - голосует, мы - голосуем.
- А они?
- А они на нас фиг кладут, Марьиванна.
- Я - голосую, ты - голосуешь, он - голосует, мы - голосуем.
- А они?
- А они на нас фиг кладут, Марьиванна.
Одна блондинка другой:
- А тебе тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
- А тебе тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..
Встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я теперь великолепно вижу твои морщины!
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я теперь великолепно вижу твои морщины!
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Идут два мужика навстречу друг другу, один подвыпивши изрядно, а другой — с косыми глазами (один глаз на Кавказ, другой на север). Пьяненького штормит из стороны в сторону, и он налетает на косого. Тот со злостью восклицает:
— Смотри, куда идёшь!!!
На что пьяный, посмотрев внимательно на лицо крикуна, ответил:
— А ты, гад, иди- куда смотришь!
Жалоба на комментарий
— УЗИ показало, шо будет свадьба!
— Не-а, она предпочитает любить, как жук -скарабей.
-Это как???
— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется мертвой.
— Вам пломбочку бесплатно поставить или так чтобы держалось?
— Здравствуйте, я к вам от синагоги.
— Так вы что, еврей?
— Зачэм еврей, пачему еврей? Ви Гоги знаете? Так я от его сина.
— Из-за cекаcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться