Доброе утро!

А к середине января января она ломается)

Эй народ! С этого компа я почему то не могу ставить ни плюсы ни минусы, всё остальное работает в штатном режиме, а офисный комп и ноут работают нормально. Кто знает в чём дело помогите разобраться плиз.

Вик!
Сново угадал… ах какой тьi угадательньiй…

А лучше разделить пополам и выпить за себя и за того парня))
Плюс я тебе позже поставлю (если не забуду)

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Пятёрочка».

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.

А если она понравится жене, внимательно ощупай лоб))

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :«Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!». Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там… СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно): ?????! Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!!!