Новые материалы от 14 декабря

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

71
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
48
Встречаются два одессита:
- Лёва, ты таки куда так бежишь?
- Да вот чую, шо сосед Йосик, ночует у моей Софочки...
- Таки не понял? На дворе вроде день ещё...
- О, Ви таки не знаете Йосика, он таки может и днем переночевать...
62
- Доктор, я схожу с ума.
- А в чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!
53
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
74
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...
50
Врач — больному:
- Итак, отныне — ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…
60
Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор…
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
33
Врач — больному:
— Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
50
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...
41
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-14 08:31:05
11209
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+5
2019-12-14 09:01:44 (отредактировано)


thumbsup
Комментарий удален
0+1
2019-12-14 10:38:26
Комментарий удален
Привет, Туко!!!
Как дела?
thumbsup
0+4
2019-12-14 09:06:24


dance
Комментарий удален
-2+6
2019-12-14 09:10:25


bravo
0+5
2019-12-14 09:10:45
Комментарий удален
Комментарий удален
0+5
2019-12-14 12:28:55
Комментарий удален
Твоя переписка самого с собой напоминает сюжет американских фильмов — в семье есть обязательно родственник при виде которого все говорят — Ууууу, и делают кислые лица!
0+2
2019-12-14 13:37:13
Комментарий удален
Похоже, исправился! — Накормили Обоих, а в лес смотрит только один))
00
2019-12-15 11:34:20
Похоже, исправился! — Накормили Обоих, а в лес смотрит только один))
Банкир, такие люди никогда не меняются.
Комментарий удален
0+5
2019-12-14 12:30:25 (отредактировано)
Комментарий удален

— Если она не будет нестись, я сварю из нее суп.
— Еще одну коробочку яиц без даты пожалуйста!
Комментарий удален
0+8
2019-12-14 12:31:06
Комментарий удален
0+9
2019-12-14 11:17:31
0+4
2019-12-14 12:31:41

Переведешь?
0+1
2019-12-14 12:36:03

Переведешь?
Конечно, хочу!
bravo
0+3
2019-12-14 12:52:49
Конечно, хочу!
bravo
Таким образом, вы чувствуете боль, когда едите холодное.
0+1
2019-12-14 13:40:59
Таким образом, вы чувствуете боль, когда едите холодное.
Хахаха!!!
0+1
2019-12-14 15:57:05 (отредактировано)

Переведешь?
так ты ж перевела… bravo только на картинке вопрос…
0+3
2019-12-14 11:18:18
0+7
2019-12-14 12:32:15
0+5
2019-12-14 11:19:36 (отредактировано)
0+8
2019-12-14 12:32:53
0+10
2019-12-14 11:21:15
0+12
2019-12-14 12:33:30
0+1
2019-12-14 19:03:57
thumbsup
0+9
2019-12-14 11:37:25 (отредактировано)
ДОБРЫЙ ДЕНЬ!



Если Мадам не хочет замуж, значит, там она уже была

Женщина должна быть как мёд:
с одной стороны — мягкая и сладкая,
а с другой — влип так влип!

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
0+10
2019-12-14 13:15:33
ДОБРЫЙ ДЕНЬ!



Если Мадам не хочет замуж, значит, там она уже была

Женщина должна быть как мёд:
с одной стороны — мягкая и сладкая,
а с другой — влип так влип!

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
0+3
2019-12-14 15:10:02
КРАСОТАААА!!!
0+5
2019-12-14 16:17:09
КРАСОТАААА!!!
Да нет, до свадьбы он не заикался …
* * * *
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * * *
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
* * * *
Он весь в себе… Но что-то выпирает.
* * * *
Воздушных замков я не строю, только глазки…
* * * *
Я сохраню вам верность под проценты…
0+2
2019-12-14 19:07:00 (отредактировано)
ДОБРЫЙ ДЕНЬ!



Если Мадам не хочет замуж, значит, там она уже была

Женщина должна быть как мёд:
с одной стороны — мягкая и сладкая,
а с другой — влип так влип!

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.
Галине- Второе просто блеск, да и первый и третий хороши! thumbsup
0+1
2019-12-14 19:15:44
Галине- Второе просто блеск, да и первый и третий хороши! thumbsup
inlove kiss rose
0+7
2019-12-14 11:41:44
Дети плачут. Муж расстроен.
Взгляд заранее тосклив…
…Эх, держите меня трое,
У меня — Корпоратив!))

0+4
2019-12-14 16:23:06
Дети плачут. Муж расстроен.
Взгляд заранее тосклив…
…Эх, держите меня трое,
У меня — Корпоратив!))

0+7
2019-12-14 11:43:49
— Ты кем на Новый год будешь: снежинкой или снегурочкой?
— Я буду подарком!

0+9
2019-12-14 11:45:43
0+1
2019-12-14 16:55:33
0+8
2019-12-14 11:46:44
0+7
2019-12-14 11:47:48
0+6
2019-12-14 11:47:58
0+6
2019-12-14 13:16:30
0+7
2019-12-14 11:48:33
0+6
2019-12-14 13:17:24
0+5
2019-12-14 13:22:56
Не приведи господь!
0+9
2019-12-14 11:48:45
0+3
2019-12-14 11:49:06
0+6
2019-12-14 11:49:32
0+3
2019-12-14 11:49:37
0+4
2019-12-14 15:25:54
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»…
0+3
2019-12-14 11:50:04
0+6
2019-12-14 11:50:39
0+3
2019-12-14 11:50:41
0+6
2019-12-14 15:27:28
0+2
2019-12-14 11:51:06
0+8
2019-12-14 11:51:43
0+1
2019-12-14 13:24:11
rose
-1+7
2019-12-14 11:51:54
0+2
2019-12-14 16:01:02
Галина, не со всем согласен…
0+1
2019-12-14 16:57:46
Галина, не со всем согласен…
0+1
2019-12-14 19:13:45
Галина, не со всем согласен…
Ник! Да и я не со всем согласна. Взять к примеру Виторгана, ему под 80 или чуть больше. а они 2-х детей родили. Малышка совсем маленькая полгодика еще наверное нет.Я так поняла, что это среднестатистические данные, и ещё неизвестно. в кои года они составляли эту таблицу. Я её для смеха выставила.
0+6
2019-12-14 11:53:02
0+9
2019-12-14 11:55:40
В жесте, когда мужчина застегивает платье на своей женщине и целует её в плечо, секса больше, чем во всех голых сиськах вместе взятых.

0+3
2019-12-14 12:38:36 (отредактировано)
В жесте, когда мужчина застегивает платье на своей женщине и целует её в плечо, секса больше, чем во всех голых сиськах вместе взятых.

0+8
2019-12-14 11:56:49
0+3
2019-12-14 12:39:30
0+11
2019-12-14 12:45:12
0+9
2019-12-14 11:57:13
Закон дружбы:
" В восторге можешь ты не быть,…
но лайки ставить — всё равно обязан !"
0+2
2019-12-14 15:54:12
Закон дружбы:
" В восторге можешь ты не быть,…
но лайки ставить — всё равно обязан !"
laugh
0+2
2019-12-14 19:13:22
Закон дружбы:
" В восторге можешь ты не быть,…
но лайки ставить — всё равно обязан !"
bravo
0+6
2019-12-14 11:58:06
— Дорогой, скоро Новый год, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
0+9
2019-12-14 12:49:14
— Дорогой, скоро Новый год, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
0+4
2019-12-14 13:26:52
loulou-
Афро-американский снеговик
0+3
2019-12-14 15:30:43 (отредактировано)
— Дорогой, скоро Новый год, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

— Всегда ты ворчишь. Попробуй не брать все проблемы с собой в кровать.
— Но где же тогда ты будешь спать, дорогой?
0+11
2019-12-14 11:59:08
В супермаркете:
— Здравствуйте! А ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя киска купила бы «Лексус», но к счастью, не знает пин-код моей карты…
0+3
2019-12-14 12:38:59
В супермаркете:
— Здравствуйте! А ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя киска купила бы «Лексус», но к счастью, не знает пин-код моей карты…
Здорово насмешила, Галка!!!
rose thumbsup rose
0+1
2019-12-14 15:22:59
Здорово насмешила, Галка!!!
rose thumbsup rose
Спасибо, Петрович!
0+8
2019-12-14 12:50:46
В супермаркете:
— Здравствуйте! А ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя киска купила бы «Лексус», но к счастью, не знает пин-код моей карты…
0+8
2019-12-14 12:51:55
0+8
2019-12-14 12:52:33
0+9
2019-12-14 12:53:19
0+3
2019-12-14 15:24:43 (отредактировано)
bravo laugh thumbsup ВСЁ СУПЕР!!!
0+9
2019-12-14 13:00:48 (отредактировано)
Добрый день.

0+9
2019-12-14 15:35:08
Добрый день.

0+10
2019-12-14 13:06:26
0+6
2019-12-14 13:07:01
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
0+6
2019-12-14 13:11:12
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
0+5
2019-12-14 13:11:57
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
00
2019-12-15 09:21:25
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
Не всяк шедевп со второго раза получается иногда нужно…
0+5
2019-12-14 13:07:52
0+7
2019-12-14 13:08:58
Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Он: — Заманчиво… Только мама будет ругаться.
Она: — Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
Он, вздыхая: — Мама моего сына…
0+3
2019-12-14 15:30:00
Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Он: — Заманчиво… Только мама будет ругаться.
Она: — Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
Он, вздыхая: — Мама моего сына…
laugh thumbsup
0+7
2019-12-14 13:09:37
0+8
2019-12-14 13:12:48
0+10
2019-12-14 13:10:15
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.
0+7
2019-12-14 13:10:53
0+4
2019-12-14 15:33:18
И это называется… доверие!!!
0+6
2019-12-14 13:11:28
Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
0+6
2019-12-14 13:12:07
0+3
2019-12-14 15:34:35
Прелестный малыш какой!!!
0+3
2019-12-14 15:58:44 (отредактировано)
Седе: Маленькое чудо!
0+8
2019-12-14 13:13:18
Молодожёны договорились, что будут говорить друг другу, лишь правду, какой бы горькой она бы ни была. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает: «Вот, какой я верный муж. За 24 дня, даже не посмотрел ни на одну женщину!» В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик, потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом ещё выше, ещё выше. В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице, и всё завертелось. Потом муж думает: «Надо же, ведь сообщить домой правду, а то жена ждёт, волнуется. И шлёт он жене телеграмму: «Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
0+3
2019-12-14 15:37:26
Молодожёны договорились, что будут говорить друг другу, лишь правду, какой бы горькой она бы ни была. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает: «Вот, какой я верный муж. За 24 дня, даже не посмотрел ни на одну женщину!» В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик, потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом ещё выше, ещё выше. В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице, и всё завертелось. Потом муж думает: «Надо же, ведь сообщить домой правду, а то жена ждёт, волнуется. И шлёт он жене телеграмму: «Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».
СУПЕР!!! thumbsup
0+6
2019-12-14 13:13:47 (отредактировано)
Цыпочки мои!

0+7
2019-12-14 13:55:00
Цыпочки мои!

СМС от жены любовнице мужа:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы к жене:
«Там, в новых трусах, в карманчике, «рафаэлло» — это тебе».
0+4
2019-12-14 15:39:25
СМС от жены любовнице мужа:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы к жене:
«Там, в новых трусах, в карманчике, «рафаэлло» — это тебе».
ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ!!!
0+4
2019-12-14 16:14:08
Цыпочки мои!

Никогда уважающая себя кошка не зайдёт первой в квартиру, построенную по ипотеке.
0+4
2019-12-14 13:15:17 (отредактировано)
Я свободен, словно птица в небесах!

Nik
0+6
2019-12-14 15:41:28
0+3
2019-12-14 15:51:24

Иногда мне кажется, что я приемный.
Nik
0+5
2019-12-14 15:42:05
-5+2
2019-12-14 15:57:29 (отредактировано)
Три проститутки вместе выпивают в баре.
Одна проститутка говорит другой: «Мое влагалище настолько большое, что в нем могут быть одновременно два фаллоимитатора!
Вторая проститутка говорит: «У меня такое большое влагалище, что оно может вместить бутылку вина!»
Третья проститутка ничего не говорит и медленно опускается, натягиваясь на барный стул…
0+2
2019-12-14 16:58:42 (отредактировано)
Три проститутки вместе выпивают в баре.
Одна проститутка говорит другой: «Мое влагалище настолько большое, что в нем могут быть одновременно два фаллоимитатора!
Вторая проститутка говорит: «У меня такое большое влагалище, что оно может вместить бутылку вина!»
Третья проститутка ничего не говорит и медленно опускается, натягиваясь на барный стул…
Апельсинка, Круто! thumbsup
Nik
0+7
2019-12-14 15:42:35
0+5
2019-12-14 16:12:40
Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
— Первой у меня была медсестра.
Nik
0+5
2019-12-14 15:43:04
0+3
2019-12-14 15:47:49

Причина перенаселения в Индии.
Nik
0+4
2019-12-14 15:43:49
0+7
2019-12-14 16:06:54
— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.

— Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале: тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
Nik
0+6
2019-12-14 15:44:28
0+4
2019-12-14 15:57:26
Мне выговаривали, что я пессимистка, оказывается тут их много
0+5
2019-12-14 16:03:29 (отредактировано)
Два соседа беседуют. Один хвастается: «Я отимел каждую женщину с нашей улицы, кроме одной». После того, как другой слышит это, он спешит домой и говорит своей жене: «Сосед утверждает, что он перепробовал всех женщин с нашей улицы, всех, кроме одной. "
На что его жена говорит: «Ой, конечно, эта сука напротив?»
Nik
0+5
2019-12-14 15:44:58
0+6
2019-12-14 16:09:22
Сказала 'нет' по–нашему, по–женски,
А он повел себя по–джентельменски!
* * * *
Позвольте с Вами мне в любви погрязнуть!
* * * *
Поскольку любят женщины – ушами,
Мужчинам остается – языком.
* * * *
Тут экстерьер так много обещает,
Что хочется
Проникнуть в интерьер…
* * * *
А просит Б
Усесться на трубе.
* * * *
Намеки – как мужчины в жизни – разные:
То тонкие, то грузные,
То грозные, то грязные…
* * * *
По женщине
Вальсирует мой взгляд,
Скользя;
Вперед – на верх,
И вниз – на зад…
* * * *
Без языка
Ласкать мне не с руки
Бессовестно торчащие соски!
* * * *
Боюсь, что я родился не в рубахе,
И вряд ли долететь мне до небес…
Пускай к тебе приходят только страхи,
Которые идут без буквы 'с'!
0+1
2019-12-14 16:54:35
Сказала 'нет' по–нашему, по–женски,
А он повел себя по–джентельменски!
* * * *
Позвольте с Вами мне в любви погрязнуть!
* * * *
Поскольку любят женщины – ушами,
Мужчинам остается – языком.
* * * *
Тут экстерьер так много обещает,
Что хочется
Проникнуть в интерьер…
* * * *
А просит Б
Усесться на трубе.
* * * *
Намеки – как мужчины в жизни – разные:
То тонкие, то грузные,
То грозные, то грязные…
* * * *
По женщине
Вальсирует мой взгляд,
Скользя;
Вперед – на верх,
И вниз – на зад…
* * * *
Без языка
Ласкать мне не с руки
Бессовестно торчащие соски!
* * * *
Боюсь, что я родился не в рубахе,
И вряд ли долететь мне до небес…
Пускай к тебе приходят только страхи,
Которые идут без буквы 'с'!
thumbsup
Nik
0+3
2019-12-14 15:45:32
0+5
2019-12-14 15:55:30
Но там же графа «Семейное положение ». а не степень кобелизма
Nik
-1+1
2019-12-14 15:46:06
Nik
0+4
2019-12-14 15:47:05
0+4
2019-12-14 15:50:40
Замочить сухарики, посолить, поперчить, капельку масла и если есть зеленушка — добавить — приятного аппетита!
0+2
2019-12-14 16:46:40
Замочить сухарики, посолить, поперчить, капельку масла и если есть зеленушка — добавить — приятного аппетита!
thumbsup
Nik
0+7
2019-12-14 15:47:37
Nik
0+7
2019-12-14 15:48:06
Nik
0+4
2019-12-14 15:48:53
0+3
2019-12-14 16:10:29
Матрос был явно с сухогруза
0+1
2019-12-14 20:50:54
Матрос был явно с сухогруза
Почему?
Nik
0+6
2019-12-14 15:49:19
0+6
2019-12-14 16:59:07