Роберту: А куда вмазывать? В горло или под язык?

Иволге:

Один человек часто ходил по делам через кладбище и днём и ночью, и это не вызывало у него негатива. Как-то поздним вечером он свалился в свежевырытую могилу. Накрапывал дождь, и после нескольких неудачных попыток выбраться, он решил подождать до утра, когда придут землекопы. Сел в уголке и уснул. Проснулся оттого, что ещё кто-то свалился в могилу и пытается выбраться. Первый и говорит: " Бесполезно, приятель, отсюда не выбраться!" В ответ он услышал топот быстро убегающего человека. В отличие от первого у того был сильный мотиватор.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут — добавляешь, не берут — снижаешь.

Жена плачется мужу:
— Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
— Да не бойся ты! Не сопьюсь я…

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
— Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
— А что, у вас уже что-нибудь украли?

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Лёля, последняя шутка кого-то мне очень напоминает…