Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

- Ты чего грустный такой?
- Да фильм никак докачать не могу...
- Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо!
- Первые пять часов после появления этой надписи я радовался...

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, мы в кино пойдем!

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ... Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого фига, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!..

Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

Когда ты называешь себя тупой, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой"

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

- Я, конечно же, люблю чай… Но водку заваривать не надо!