Новые материалы от 11 декабря

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом...
Тыкните в него палкой, может он сдох.

142
Вововчка спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец задумавшись:
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
Сын:
- А когда денег нет?
- Трамвай, чай и твоя мама.
71
- Бабуляяя! Прости меня! Я опять разбил твою любимую вазу.
- Ну зашибись … Третий кальян за неделю!
113
Как ни глотай обиды, а всё равно тянет запить…
78
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
139
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.
84
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
76
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
149
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая"!
103
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
104
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-11 08:31:09
14182
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+10
2019-12-11 09:53:44
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
0+8
2019-12-11 09:55:02
Жена мужу: – Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло – подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер! Муж: – Да, и в правду повезло… Через день жена: – Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила – мой размер! Муж: – Да, действительно – везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер. www.anekd
-2+8
2019-12-11 09:56:27
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! crazy
0+5
2019-12-11 14:46:21
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! crazy
Лучше пусть выходит из ванной! )))), чем из ванны… (((
0+10
2019-12-11 09:57:50
– Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить! – Молодой человек – в гастрономе напротив тоже некого трахнуть… Но никто не жалуется!
-1+6
2019-12-11 09:59:53
— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения — олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно. — Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча сп… здиллионов
0+8
2019-12-11 10:01:11
Письмо найденное в бутылке посреди океана: ” Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!
0+6
2019-12-11 10:01:58
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: – Красивая ты очень, девонька… – Да, красивая (кокетливо так) – Наверное, отбоя нет от парней? – Да (еще кокетливее) – И никому не даешь, наверное… – Не даю, никому (гордо). – Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
-1+5
2019-12-11 10:03:58
Маршрутка – единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
0+8
2019-12-11 10:04:51
Беседуют двое мужиков. Один говорит: – Хочу кота купить – жена не дает. Второй: – А почему ты решил, что тебе кот даст?
-3+2
2019-12-11 10:08:34
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше слышать, внученька.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтобы лучше видеть, внученька.

— Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?

— А это не хвост, — сказал волк и густо покраснел. — И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.

— Это не молоко, — сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
0+4
2019-12-11 10:14:57
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— Как е… твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так к е… матери?!
Председатель собрания поясняет:
— Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия — так начальству!
-1+5
2019-12-11 10:15:31
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.
0+7
2019-12-11 10:17:16
Москва 80-х.
Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: «В СССР нет ни мяса, ни
молока, ни масла!!!»
Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: «Сволочь, за такую
антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь
нельзя, придется отпустить…»
Мужик выходит на улицу и начинает орать: «В СССР нет ни мяса, ни молока,
ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!»
0+5
2019-12-11 10:17:54
Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!
0+1
2019-12-11 15:33:20
Муж застал жену с любовником:
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!
Спасибо, Регина, за подборку!
0+6
2019-12-11 10:18:20
0+9
2019-12-11 10:21:03
Сотрудник российского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
— Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
— Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента-закон!
— Мадам, он хотел расплатиться рублями…
0+6
2019-12-11 10:27:25
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку. — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена. Он возмущенно: — Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли! ?!
0+4
2019-12-11 10:28:16
После первого стакана водки все непонятное становится понятным. После второго — все таинственное перестает быть загадочным. После третьего — все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
0+9
2019-12-11 10:29:20
Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
0+7
2019-12-11 10:32:15
Женщина на приеме у стоматолога – мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку: – Алло!!! – Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: – Ты кто?! – МУЖ!!!! – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
0+2
2019-12-11 13:44:25
Женщина на приеме у стоматолога – мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку: – Алло!!! – Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: – Ты кто?! – МУЖ!!!! – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Регине за подборку bravo yahoo rose
0+8
2019-12-11 11:25:39

Дорогие коллеги и читатели сайта, пусть хорошее настроение всегда будет с вами!
0+6
2019-12-11 11:56:05

Дорогие коллеги и читатели сайта, пусть хорошее настроение всегда будет с вами!
0+10
2019-12-11 11:26:50
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
0+6
2019-12-11 12:54:04 (отредактировано)
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
Мужчина в баре видит наипрекраснейшую девушку и решает распить с ней шампанское. Отправляет к ней официанта с дорогущей бутылкой и запиской.
Девушка читает записку, улыбается и что то пишет в ответ.
Она написала: " Что бы я с вами распила шампанское, у вас должно быть по крайней мере Мерседес в гараже, миллион на счету, 17 см в брюках и отпуск на Канарах".
Мужчина прочитал, хмыкнул и ответил: " В моем гараже Феррари, Порше и Мерседес, на моих 8 разных счетах гораздо больше миллиона, отпуск — Бали, Рим, Флориди и иногда Швейцария.
Но никогда в моей жизни, даже для такой красивой женщины, я не позволю удалить 6 см от моего пениса! Верните пожалуйста шампанское назад..."
0+1
2019-12-11 16:56:08
Мужчина в баре видит наипрекраснейшую девушку и решает распить с ней шампанское. Отправляет к ней официанта с дорогущей бутылкой и запиской.
Девушка читает записку, улыбается и что то пишет в ответ.
Она написала: " Что бы я с вами распила шампанское, у вас должно быть по крайней мере Мерседес в гараже, миллион на счету, 17 см в брюках и отпуск на Канарах".
Мужчина прочитал, хмыкнул и ответил: " В моем гараже Феррари, Порше и Мерседес, на моих 8 разных счетах гораздо больше миллиона, отпуск — Бали, Рим, Флориди и иногда Швейцария.
Но никогда в моей жизни, даже для такой красивой женщины, я не позволю удалить 6 см от моего пениса! Верните пожалуйста шампанское назад..."
bravo thumbsup rose
0+7
2019-12-11 11:27:30
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом…
0+5
2019-12-11 12:00:34
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом…

— Что ты предпочитаешь до сна в постели?
— Йогурт на ночь.
0+2
2019-12-11 14:08:53

— Что ты предпочитаешь до сна в постели?
— Йогурт на ночь.
Браво, Наталка!!! Молодец…
0+11
2019-12-11 14:25:46
Браво, Наталка!!! Молодец…
0+3
2019-12-11 14:44:04
Снегурочка как будто из сказки пришла… rose
0+9
2019-12-11 15:13:39
Снегурочка как будто из сказки пришла… rose
0+6
2019-12-11 15:15:08
Снегурочка как будто из сказки пришла… rose
У меня до сих пор такой костюмчик голубого атласа сохранился — всегда снегурочкой на утренниках была.
0+6
2019-12-11 11:28:38
Зачастую деньги находятся где-то совсем рядом, достаточно только руку протянуть, — доказано нищими.

0+5
2019-12-11 12:01:47
Зачастую деньги находятся где-то совсем рядом, достаточно только руку протянуть, — доказано нищими.


Сказал: выброшу твою игрушку, если не будешь себя хорошо вести.
0+1
2019-12-11 17:19:43

Сказал: выброшу твою игрушку, если не будешь себя хорошо вести.
отниму игрушку
0+7
2019-12-11 11:29:35
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну, что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Возвращайтесь скорее домой!
0+5
2019-12-11 12:03:20
Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Мама!
Ну, что Вы делаете в такую погоду на улице?!
Возвращайтесь скорее домой!

Когда вы едете слишком быстро?
Когда у вашей собаки рядом такое выражение морды.
0+6
2019-12-11 11:30:07
Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

0+8
2019-12-11 11:31:46
Из пособия для женщин: похвали своего мужчину, скажи ему, какой он умница, добрый, спортивный и красивый. Теперь скажи, какой он целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец, теперь можешь просить денежку!
0+4
2019-12-11 12:05:01
Из пособия для женщин: похвали своего мужчину, скажи ему, какой он умница, добрый, спортивный и красивый. Теперь скажи, какой он целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец, теперь можешь просить денежку!
Потом вырабатывается автоматизм. И даже если просто сказать мужу комплимент, он с подозрением спрашивает — «Сколько надо?»
0+10
2019-12-11 11:32:47
Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!
0+3
2019-12-11 12:41:36
Разговаривают два соседа — пенсионера:
— Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
— Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

Сейчас я покажу тебе настоящего Покемона!
0+6
2019-12-11 11:33:38
Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
0+4
2019-12-11 12:05:42
Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
И эта комната — большая фэйшуйная кухня.
0+1
2019-12-11 17:22:02
Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.
унитазы лучше
0+3
2019-12-11 21:56:49
унитазы лучше
Ага. возле каждого холодильника по унитазу, чтобы далеко не бегать. :)
0+8
2019-12-11 11:34:49
Мальчик спрашивает у отца:
— Папа, а что такое каменный век?
— Каменный век — это время, когда всё было из камня.
— И компьютеры тоже?!
0+6
2019-12-11 12:40:01
Мальчик спрашивает у отца:
— Папа, а что такое каменный век?
— Каменный век — это время, когда всё было из камня.
— И компьютеры тоже?!

Фух, ну и барахла у него в бардачке.
0+3
2019-12-11 22:02:28

Фух, ну и барахла у него в бардачке.
Запорожец что ли? Однажды приехали мы на Запоре в глухую деревушку, мальчишки сбежались. Открываем багажник (спереди, естественно), достаем чемодан… Пацаны обалдели, спрашивают, где же мотор. А мой спутник им:«В чемодане!» Это был эффект! laugh
0+7
2019-12-11 11:36:12
Обезьяна стала человеком не тогда, когда взяла палку. А когда кто-то этой самой палкой согнал ее с дерева — и пришлось учиться жить по-человечески…

Как-то раз испортили меня деньги. Хорошо что срок гарантийного ремонта не успел закончиться.
0+8
2019-12-11 12:38:05
Обезьяна стала человеком не тогда, когда взяла палку. А когда кто-то этой самой палкой согнал ее с дерева — и пришлось учиться жить по-человечески…

Как-то раз испортили меня деньги. Хорошо что срок гарантийного ремонта не успел закончиться.

Не знаю от чего я больше в шоке:
От аварии — бабушка все еще сидит в авто или от штанов деда.
0+1
2019-12-11 18:20:06

Не знаю от чего я больше в шоке:
От аварии — бабушка все еще сидит в авто или от штанов деда.
laugh
0+10
2019-12-11 11:37:24 (отредактировано)

Мечтатель…
0+4
2019-12-11 12:36:46

Мечтатель…
0+11
2019-12-11 11:39:04
0+8
2019-12-11 12:27:34

Вот какое надо делать милое лицо, чтоб понравится дамам.
0+7
2019-12-11 20:32:35 (отредактировано)
Выпускники собачьей академии
0+7
2019-12-11 11:39:49
0+5
2019-12-11 12:25:57

— Как вы предпочитаете, что б вам подали бифштекс?
— Желательно на тарелке.
0+8
2019-12-11 11:42:36
0+6
2019-12-11 12:30:42

В смысле — я собака. Ты ведь говорила всем, что я твоя малышка.
0+2
2019-12-11 17:31:43

В смысле — я собака. Ты ведь говорила всем, что я твоя малышка.
в смысле, я — «не человек».
0+10
2019-12-11 11:44:50

Ария: Куда, куда вы удалились? А кто нам с кошкой Вискас даст?
0+8
2019-12-11 12:32:08

Ария: Куда, куда вы удалились? А кто нам с кошкой Вискас даст?

Когда ищешь пульт и нащупал что то между диванными подушками.
0+1
2019-12-11 18:22:23

Ария: Куда, куда вы удалились? А кто нам с кошкой Вискас даст?
bravo
00
2019-12-11 18:22:39

Ария: Куда, куда вы удалились? А кто нам с кошкой Вискас даст?
bravo
00
2019-12-11 18:22:57

Ария: Куда, куда вы удалились? А кто нам с кошкой Вискас даст?
bravo
00
2019-12-11 18:23:49

Ария: Куда, куда вы удалились? А кто нам с кошкой Вискас даст?
bravo
0+2
2019-12-11 18:25:19

Ария: Куда, куда вы удалились? А кто нам с кошкой Вискас даст?
Людмила, сколько раз отправляла аплодисменты под этот пост, все они уходили куда-то не туда. пишу на словах- я аплодирую солисту
0+1
2019-12-11 20:10:00
Людмила, сколько раз отправляла аплодисменты под этот пост, все они уходили куда-то не туда. пишу на словах- я аплодирую солисту
Спасибо, Матильда! rose
0+8
2019-12-11 11:45:25 (отредактировано)

Бедная девушка…
0+4
2019-12-11 12:29:21

Бедная девушка…

Меня не колышит мнение окружающих, потому что я — великолепна!
0+2
2019-12-11 20:34:31

Бедная девушка…
Людмила!
Открываю шкаф.а там всё.что нечего недеть.на меня как вывалится…
-10
2019-12-12 14:55:53

Бедная девушка…
Это о Пугачевой или Киркорове. А может Басков?
0+4
2019-12-11 13:00:36

Осторожно — айс на дороге!
0+3
2019-12-11 13:02:08

Вот как оказывается делают пасхальные яйца ( В Европе символ Пасхи — заяц).
0+9
2019-12-11 13:07:34

Кто помнит такие?
0+3
2019-12-11 13:42:33

Кто помнит такие?
Я помню, мне этот набор когда-то свекровь подарила.
0+4
2019-12-11 14:28:26
Я помню, мне этот набор когда-то свекровь подарила.
Я в детстве замучивалась натирать в кольцах у хвостиков этих рюмочек.А это? Запах помнишь?
0+1
2019-12-11 18:26:43
Я в детстве замучивалась натирать в кольцах у хвостиков этих рюмочек.А это? Запах помнишь?
о да, помню. такой «пистик» был у брата
0+2
2019-12-11 22:10:24
Я в детстве замучивалась натирать в кольцах у хвостиков этих рюмочек.А это? Запах помнишь?
А я лет в 5 себе выпросила! Помню свой восторг, и дым, и запах!
-1+4
2019-12-11 14:51:00

Кто помнит такие?
0+4
2019-12-11 15:06:33
Красивый кувшин. А рюмочки?Я до сих пор звук поворачивающегося диска помню.
0+1
2019-12-11 20:35:52

Кто помнит такие?
Апельсинка! У меня из всего набора — мама и шесть рыбок — осталась одна рыбка!
0+1
2019-12-12 14:56:37

Кто помнит такие?
До сих пор стоят вместе со слониками
00
2020-02-15 22:05:05

Кто помнит такие?

У меня сейчас есть, только белые.

00
2020-02-15 22:21:32

У меня сейчас есть, только белые.

Самые красивые — потому что из детства!

0+6
2019-12-11 13:08:28 (отредактировано)

Что? Йога меня расслабляет!
0+4
2019-12-11 13:12:59

Если вы видите красное авто с лошадью — это не всегда Феррари.
0+3
2019-12-11 13:14:01 (отредактировано)

Ты был плохим мальчиком. Очень, очень плохим, Месси.
0+7
2019-12-11 13:16:20

Черчиль.
0+2
2019-12-11 20:37:12

Черчиль.
Хорош!
0+4
2019-12-11 13:25:43

Увеличение груди с помощью ручного массажа. Только сейчас 1,5 евро. Не понравится — деньги назад.
0+3
2019-12-11 13:30:27

— Кармен и я хотим трио…
— Но я не могу делать это с коллегами.
— Тогда мы просто распечатаем документы через принтер.
0+3
2019-12-11 13:43:43

— Кармен и я хотим трио…
— Но я не могу делать это с коллегами.
— Тогда мы просто распечатаем документы через принтер.
Апельсинка, всё отлично, как и всегда! rose
0+6
2019-12-11 13:50:48
0+1
2019-12-11 13:51:35 (отредактировано)
!
0+6
2019-12-11 13:52:32
0+5
2019-12-11 13:53:32
0+7
2019-12-11 14:02:25
0+1
2019-12-11 14:17:01
На сайте «Вокруг смеха» одно и тоже!
«Вечером-деньги, завтра-стули!»
Вечером — Евгений и Седа, завтра — Людмила и Лампа(Апельсинка)…
Позитив… сколько хочеш!!! С праздником…
bravo
0+5
2019-12-11 14:29:51
На сайте «Вокруг смеха» одно и тоже!
«Вечером-деньги, завтра-стули!»
Вечером — Евгений и Седа, завтра — Людмила и Лампа(Апельсинка)…
Позитив… сколько хочеш!!! С праздником…
bravo
Чеш ты кислый то такой! Ведь не старый еще!
0+2
2019-12-11 15:19:17 (отредактировано)
На сайте «Вокруг смеха» одно и тоже!
«Вечером-деньги, завтра-стули!»
Вечером — Евгений и Седа, завтра — Людмила и Лампа(Апельсинка)…
Позитив… сколько хочеш!!! С праздником…
bravo
А ТЕБЯ, ПАРАБЕЛ, ТОЖЕ НАДО С ЧЕМ-ТО ПОЗДРАВЛЯТЬ? Кстати, брюзжание- признак старости…
0+1
2019-12-11 20:38:40 (отредактировано)
На сайте «Вокруг смеха» одно и тоже!
«Вечером-деньги, завтра-стули!»
Вечером — Евгений и Седа, завтра — Людмила и Лампа(Апельсинка)…
Позитив… сколько хочеш!!! С праздником…
bravo
Парабел! А причина здесь одна — ты ничего не выставляешь и, чтобы сайт не пустовал.приходится вкалывать и за себя и за того болгарина!
0+5
2019-12-11 14:33:10
0+4
2019-12-11 14:33:39
0+6
2019-12-11 20:40:57
Роберт! Точно так же мне жена разъясняет, куда уходят деньги…
0+6
2019-12-11 14:34:12
0+3
2019-12-11 14:48:32

Животные любят лежать на теплом. Проверь свое авто!
0+5
2019-12-11 14:34:42
0+2
2019-12-11 20:42:01
Роберт!
Моя привычка шутить — говорить правду.Бернард Шоу.
0+6
2019-12-11 14:35:16
0+8
2019-12-11 14:51:42

Когда люди спрашивают меня — что важнее любовь или еда?
Я никогда не отвечаю — потому что я ем.
0+1
2019-12-11 20:43:02
Роберт!
Если не можете стоять на ногах, то, хотя бы.держите себя в руках.
0+12
2019-12-11 14:35:49
0+7
2019-12-11 14:36:24
0+7
2019-12-11 14:44:06
Мир стал гораздо прекраснее, если у людей были бы такие же огромные сердца.
0+6
2019-12-11 14:37:29
0+5
2019-12-11 14:45:35

Какое животное вертится 300 раз после своей смерти?
Курица на вертеле.
0+2
2019-12-11 14:38:42
-1+2
2019-12-11 15:03:34
Мужчина решил завести домашнее животное и в зоомагазине ему понравился прекрасный говорящий попугай. Он стоил всего 25 евро, так как у него не было лапок.
— Как же ты держишься на жердочке?
— Я загинаю х… р крючком и им держусь.
Ничего, небольшой дефект — подумал мужчина. Принес попугая домой, наговорится с ним не может.
На следующий день после работы — бегом домой.
Попугай ему шепчет:
— В твое отсутствие приходил почтальон. Твоя жена взяла его за грудки и крепко поцеловала в губы…
— Ну, что дальше?
— Потом он повалил ее на кровать и стал вылизывать с низу до верху…
— Ну, продолжай же… Что произошло?
— Не знаю. Мой х… р распрямился и я упал с жердочки.
(Перевод свободный)
0+1
2019-12-11 20:44:27
Роберт! А какая.собственно, разница?