Новые материалы от 10 декабря

Наркоманы садятся в двухэтажный автобус. Тут к ним подходит стюардесса и говорит:
- Ваши места такие-то и такие-то, на втором этаже. А нарики говорят:
- Мы туда не пойдем!
- А почему?
- А потому что там нет водителя.

61
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
- Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
- А ты спичку то подожгла?
- А сейчас подожгу!
50
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
- Правильно, а чё он его не починил за две недели-то?
58
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
84
Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу, дорогая, у меня руки трясутся…
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
109
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
70
Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!!!
Уходит, через пол-часа возвращается:
- Мужики!!!
- Чего тебе надо, ежик?!
- А я Вам клей принес!
-17
Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
86
Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500?
Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
150
Вопрос в анкете перед операцией: «Кому позвонить в случае крайней необходимости». Ответ: «Более квалифицированному хирургу».
98
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-12-10 08:31:14
12455
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+8
2019-12-10 10:35:54
Доброго утра!
-1+8
2019-12-10 13:52:38
Доброго утра!
0+2
2019-12-10 14:43:05
Доброго утра!
Сказочный Альфонс Муха! Спасибо!
0+13
2019-12-10 10:36:09
Мужчина, увидев сумму за проживание с супругой в отеле, возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счет.
Администратор ответил, что отель очень престижный.
— В любом случае 5000 — это слишком дорого — сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
— Но мы ими не пользовались — сказал муж.
— Они здесь, и вы могли ими пользоваться! — объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. — Лучшие артисты из Москвы. Питера. Киева выступают здесь — продолжал он.
— Но мы не видели ни одного выступления, — сказал муж
— Вы платите за то. что могли их посмотреть! — ответил администратор.
Так они спорили достаточно долго Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену Она положила на стойку администратора 500 руб.
Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!”.
— Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то. что вы переспали со мной… — ответила женщина
— Но я не спал с вами! — с возмущением воскликнул администратор.
— Тем хуже для вас! Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!
Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали…
00
2019-12-10 13:46:50
Мужчина, увидев сумму за проживание с супругой в отеле, возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счет.
Администратор ответил, что отель очень престижный.
— В любом случае 5000 — это слишком дорого — сказал супруг.
Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
— Но мы ими не пользовались — сказал муж.
— Они здесь, и вы могли ими пользоваться! — объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. — Лучшие артисты из Москвы. Питера. Киева выступают здесь — продолжал он.
— Но мы не видели ни одного выступления, — сказал муж
— Вы платите за то. что могли их посмотреть! — ответил администратор.
Так они спорили достаточно долго Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену Она положила на стойку администратора 500 руб.
Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!”.
— Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то. что вы переспали со мной… — ответила женщина
— Но я не спал с вами! — с возмущением воскликнул администратор.
— Тем хуже для вас! Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!
Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали…
Молодец!!! Как аукается… laugh
0+8
2019-12-10 10:39:40
Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов…

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… что делать дальше?».
0+1
2019-12-10 13:46:11
Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов…

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… что делать дальше?».
Интересна реакция получателя этогоСМС…
0+1
2019-12-10 13:51:31
Интересна реакция получателя этогоСМС…
а мне больше интересно, как быстро приедут представители органов
0+2
2019-12-10 14:08:18
а мне больше интересно, как быстро приедут представители органов
Думаешь приедут? Тогда её скуку, думаю. как рукой снимет… и будотОООочень" весело!"
0+1
2019-12-10 18:43:36
Интересна реакция получателя этогоСМС…
Галина! Я слышал в реале о такой ситуации.Через 15 минут у отправителя СМС-ки была полиция и большие неприятности.
00
2019-12-11 09:46:17
Галина! Я слышал в реале о такой ситуации.Через 15 минут у отправителя СМС-ки была полиция и большие неприятности.
Называется пошутили laugh
0+4
2019-12-10 13:52:01
Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов…

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… что делать дальше?».
00
2019-12-10 14:45:08
Как только у человека появляются деньги, так сразу же возникает потребность пересмотреть законы относительно себя.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов…

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… что делать дальше?».
За тараканов +++!
0+6
2019-12-10 10:39:56
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля эльфов…
0+7
2019-12-10 13:51:10
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля эльфов…
Санта тормозит перед камерой слежения скорости.
0+11
2019-12-10 10:46:48
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

— Улыбнись мне лучезарно, красавица!
— Гыыы…

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

0+1
2019-12-10 13:44:44
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

— Улыбнись мне лучезарно, красавица!
— Гыыы…

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

yahoo thumbsup
0+5
2019-12-10 13:49:45 (отредактировано)
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая.

— Улыбнись мне лучезарно, красавица!
— Гыыы…

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или еще не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Эх, пропади все пропадом. Я — цветок!
Nik
0+9
2019-12-10 11:41:36
0+7
2019-12-10 13:41:08
Селфи.
0+2
2019-12-10 15:38:58
Ник, спасибо за позитивную картинку!!! rose
Nik
0+9
2019-12-10 11:42:01
0+3
2019-12-10 13:40:34
Можешь ли ты уставиться на эту морду без смеха 5 сек?
Nik
0+3
2019-12-10 11:42:23
0+5
2019-12-10 13:39:08 (отредактировано)
Хей, ты там! Турум пум пум. Веселого вторничка!
Nik
0+12
2019-12-10 11:42:54
0+5
2019-12-10 13:42:27

— В моем рыбном супе косточка!
— Это не включено в счет.
— Хорошо, тогда оставьте.
Nik
0+9
2019-12-10 11:43:20
0+1
2019-12-10 18:45:23
Ник! А девушки вместе с женщинами?
0+1
2019-12-10 19:07:19
Ник! А девушки вместе с женщинами?
Евгений, если девушки,(вместе с женщинами)юморные, годы можно и продлить…
Nik
0+7
2019-12-10 11:43:48
0+3
2019-12-10 13:43:01
Nik
0+5
2019-12-10 11:44:15
0+8
2019-12-10 13:43:29
0+1
2019-12-10 13:59:41
yahoo laugh
0+2
2019-12-10 15:41:34 (отредактировано)
Нику за памятку для женщин yahoo rose
Nik
0+12
2019-12-10 11:44:52
0+2
2019-12-10 17:40:17
wonder
Nik
0+11
2019-12-10 11:45:23
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить»…

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…

Чем бы работник не занимался — главное, чтобы заколебался. /Директор/

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Все мужики — козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.

Если тебя не допускают к кормушке — хрюкни.

00
2019-12-10 13:43:09
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить»…

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…

Чем бы работник не занимался — главное, чтобы заколебался. /Директор/

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Все мужики — козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.

Если тебя не допускают к кормушке — хрюкни.

thumbsup thumbsup
0+4
2019-12-10 13:44:07
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку «Изменить»…

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой…

Чем бы работник не занимался — главное, чтобы заколебался. /Директор/

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Все мужики — козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.

Если тебя не допускают к кормушке — хрюкни.

Послушай, я не таоя игрушка!
Nik
0+7
2019-12-10 11:45:43
0+2
2019-12-10 13:44:44
Ты делаешь это несколько неправильно!
Nik
-1+9
2019-12-10 11:46:06
0+1
2019-12-10 13:42:31
Браво, Ник! Класс!!!
0+1
2019-12-10 15:24:52
Браво, Ник! Класс!!!
rose
0+5
2019-12-10 13:45:34
Nik
0+7
2019-12-10 11:46:37
0+4
2019-12-10 13:45:57
0+9
2019-12-10 13:17:03 (отредактировано)
ПРИВЕТ!!! ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!!!



Из всех женщин ему нравились новые.

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф – сидеть у камина…

– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. – Сколько свечек? – 30, как всегда.

Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

0+5
2019-12-10 13:46:22 (отредактировано)
ПРИВЕТ!!! ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!!!



Из всех женщин ему нравились новые.

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф – сидеть у камина…

– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. – Сколько свечек? – 30, как всегда.

Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Извините, не могли бы вы мне прямо сейчас дать морковку?
0+4
2019-12-10 15:50:42
Извините, не могли бы вы мне прямо сейчас дать морковку?
Апельсинке-напомнила про кроликов:

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик… Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:… — Срать будет шариками…

0+3
2019-12-10 15:47:08
ПРИВЕТ!!! ВСЕМ ХОРОШЕГО ДНЯ!!!



Из всех женщин ему нравились новые.

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф – сидеть у камина…

– Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. – Сколько свечек? – 30, как всегда.

Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Галочке к третьей шутке:

Не так страшен торт, как количество свечек.
00
2019-12-11 09:58:27
Галочке к третьей шутке:

Не так страшен торт, как количество свечек.
Совершенно с тобой согласна, Людочка!!! Редиска, он!!!
0+6
2019-12-10 13:18:22
0+4
2019-12-10 13:19:04
0+8
2019-12-10 13:48:05
Я не только для праздничных дней — я на всю жизнь!
0+1
2019-12-10 15:53:44
Галочка, верно Жванецкий сказал про жизнь! yahoo
00
2019-12-11 10:00:17
Галочка, верно Жванецкий сказал про жизнь! yahoo
Согласна, Людочка! Мудрость- она с годами приходит! rose
0+8
2019-12-10 13:19:52
0+3
2019-12-10 13:48:33
0+7
2019-12-10 13:20:35
0+5
2019-12-10 13:37:49
0+5
2019-12-10 13:38:20
0+4
2019-12-10 15:57:29
— Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
— Нет, у неё была шикарная грудь и огромное декольте.
00
2019-12-11 02:49:57
— Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
— Нет, у неё была шикарная грудь и огромное декольте.
Он был пьяный в зюзю
00
2019-12-11 10:03:04
— Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
— Нет, у неё была шикарная грудь и огромное декольте.
До туфелек время не хватило — всё ушло на декольте!
0+9
2019-12-10 13:38:42
0+2
2019-12-10 15:04:31
Ну и как с этим хозяйством справиться? В итоге, выбирается самое безопасное и бесплатное — полежать…
0+4
2019-12-10 16:01:32
Галине:

Мечты — это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

00
2019-12-11 10:04:24
Галине:

Мечты — это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Браво, дорогая!!! rose
0+12
2019-12-10 13:39:15
0+2
2019-12-10 16:02:38
И даже помада у меня красная!!!
0+6
2019-12-10 13:56:55
0+3
2019-12-10 16:04:43 (отредактировано)
Днепропетровичу:

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

— Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
— Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
— Чтоб кредит не отдавать.
00
2019-12-11 10:05:50
Днепропетровичу:

Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.

— Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
— Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
— Чтоб кредит не отдавать.
thumbsup thumbsup thumbsup
0+5
2019-12-10 14:23:23
0+1
2019-12-10 16:07:35
rose
0+7
2019-12-10 14:23:57
0+6
2019-12-10 14:24:26
0+1
2019-12-10 14:25:22
0+5
2019-12-10 14:26:05
0+1
2019-12-10 14:26:53
0+1
2019-12-10 15:07:11
Какой- то Вильям пил три года — а мы за него расхлёбывай?
0+3
2019-12-10 14:27:33
0+1
2019-12-10 14:28:03
0+2
2019-12-10 15:08:18
Замаскированное «катись отсюда».
0+6
2019-12-10 14:28:29
0+3
2019-12-10 16:12:12 (отредактировано)
Муж:
— Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!
0+3
2019-12-10 16:51:59
Киска в рюмке поместилась — эдакая лапка!
А немного подрастет — придется прятать тапки unknown
00
2019-12-11 10:09:02
Киска в рюмке поместилась — эдакая лапка!
А немного подрастет — придется прятать тапки unknown
bravo bravo rose
0+3
2019-12-10 16:17:00

Всем коллегам- хорошего дня!!!
0+2
2019-12-10 23:40:42 (отредактировано)
Уборщица жалуется полицейскому: Меня только что изнасиловали и прямо на работе.
-Я мыла лестницу и сзади кто-то подошел и...
-А вы убежать не пробовали? -спрашивает полисмен.
— А куда же мне бежать, слева стена, справа перила...
-А вперед?
-А впереди я уже помыла!!!!))))))