Nikу — к твоему комменту.
Наши соотечественники в Африке в командировке.Зашли в кафе, заказали поесть. Официант спрашивает — что пить будете? Один спрашивает — а у вас молоко есть? Конечно — официант принял заказ. Через некоторое время приходит пышногрудая мулатка с JQ 7-8 размера, быстро нацедила свежего молочка. Наши в шоке.
— Хорошо, что пиво не заказали…

Доброго вечера всем коллегам!!!

Время для волшебных сказов!

Апельсиночка, кот ученый -под дубом, а русалка где?

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Лучшие небесные ласточки всегда воркуют в чьем-то частном самолете!

Почему рождественская елка лучше женщины:
1. Елка не возмущается, когда ты ее хватаешь и бросаешь на заднее сиденье,
2. Елку не волнует, если ты целый день футбол смотришь.
3. Елка не ревнует и не беспокоится сколько других елок у тебя было до нее.
4. Елка не ожидает подарка.
5. Елка не возмущается, когда ты теребишь ее за шары.
6. Елку можешь протестировать до дого как принес в дом.
7. Елка не ругается, когда ты заглядываешь под нее.
8. После праздников ты можешь без проблем елку отнести на мусорку.

Апельсинке:

Объявление на елочном базаре:
— Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

— Трудно поверить, Джеймс, что после стольких лет брака Вы всё ещё практикуете секс с женой.
— Конечно, практикуем, сэр. Бесконтактный.

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая…
Он, стыдясь, смотрит на жену и, заикаясь: – Извини… я тут…
Жена ему: – Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.

Встречаются два фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает: — Как здоровье? — Да нормально. А ты откуда звонишь? — Из КВД. — Что ещё за «КВД»? — Кожно-венерический диспансер. — Нууу, ты даёшь!!!.. — Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!