Дни рождения пользователей
Валерий 
Владимир 
Николай 
людмила 
Алена Выпуск №2374
2019-12-08 17:01:04
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Конец декабря 2008-го...
– Козерог? Нет, спасибо, не надо.
– Пожалуйста.
– Скажите, а какая у нее дата изготовления?
– Конец декабря 2008-го...
– Козерог? Нет, спасибо, не надо.
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляеться, упираеться, и все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и шлепаеться об землю. Хромая снова лезет на дерево, прыгает, и вся в ушибах снова лезет на ветку. За этим всем наблюдают две птицы из гнезда. Одна говорит другой:
- Слушай, дорогая, может пора сказать нашему сыну что он приемный...?
- Слушай, дорогая, может пора сказать нашему сыну что он приемный...?
- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Всё нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
- Не знаю... Всё нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! — ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! — ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес - е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...
Сделал первый ход и произнес - е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Так ведь Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
- Так ведь Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
- Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста?
От так и сказал:
- Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.
От так и сказал:
- Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.
Жалоба на комментарий
— Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
— Что так?
— Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
— За что?!
— Он, гад, стриптизерше сто рублей в трусы засунул. Мелочью.