Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2368
2019-12-05 17:01:11
Мужик кричит на вокзале:
- Отдайте мой чемодан! Отдайте мне чемодан, а то будет как в прошлый раз!
- А как было в рпошлый раз?
- А в прошлый раз не отдали!
- Отдайте мой чемодан! Отдайте мне чемодан, а то будет как в прошлый раз!
- А как было в рпошлый раз?
- А в прошлый раз не отдали!
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят...
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят...
Прибегает новый русский к братве и говори:
- Пацаны, тема есть, можно классно поохотиться на тигров, место классное, можно клевую засаду устроить, все как на ладони и отлично простреливается!!!
Братва:
- Отлично, супер, мы в теме!!!
Новый русский:
- Но, вот тока есть один недостаток, надо будет три часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А че так!?
- А у них там в первом отделении клоуны выступают!
- Пацаны, тема есть, можно классно поохотиться на тигров, место классное, можно клевую засаду устроить, все как на ладони и отлично простреливается!!!
Братва:
- Отлично, супер, мы в теме!!!
Новый русский:
- Но, вот тока есть один недостаток, надо будет три часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А че так!?
- А у них там в первом отделении клоуны выступают!
Разговаривают две подруги:
— Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
— Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
— Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
— Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…
— Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку.
— Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной
— Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?
— Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей…
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
— Ты все еще веришь в меня?
— Уже долгое время нет…
Жалоба на комментарий
— То же, что и все европейцы — вылетит в трубу.
Вы не могли бы распрелелить работу на весь год. А не делать ее в один день.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.
— Мам я иду гулять!
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А
на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
— Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!!
— Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю.