Дни рождения пользователей
Наталья 
Ольга 
Ольга 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2368
2019-12-05 17:01:11
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
В брачном агентстве:
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница.
Встречаються два друга, один другому:
- А я вот дом себе построил!
- Круто, молодец, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну да,... меньше строить смысла нет...
- А я вот дом себе построил!
- Круто, молодец, а сколько комнат?
- Одна.
- Ну да,... меньше строить смысла нет...
- Берримор, у меня в ботинке что-то хлюпает!
- Это овсянка, сэр...
- Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
- Это овсянка, сэр...
- Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!
Муж возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена открыла
-Лена, кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена открыла
-Лена, кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
И всем — хорошего настроения!!!
Жалоба на комментарий
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок… это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Яяяя знаю. Чтобы ложки не пачкать!!!
Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов — это красота.
Уходящая красота — это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.
тяжело мужику одному,
а как баба на шее повисла,
так немедленно легче ему.
И.Губерман
у парадокса на краю;
вот женщины: дают нам жизнь,
а после жить нам не дают.
И.Губерман
— Какой вкусный кофе!
Жена говорит:
— Да, это не кофе а чай!
Подходит официант:
— Может быть, ещё супчика?
Собака думает: «Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают… Наверное, они – Боги».
Кот думает: «Вот, живу я у людей – они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют… Судя по всему, я – Бог».