Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №2366
2019-12-04 17:01:07
Стоят двое русских в хижине на северном полюсе ночью, один в трусах другой в штанах. Тот что в штанах говорит другому:
- Ну че идем на улицу покурим?
- Ты что, я же в одних трусах!
- Да ладно тебе, кто на тебе ночью будет смотреть-то!?
- Ну че идем на улицу покурим?
- Ты что, я же в одних трусах!
- Да ладно тебе, кто на тебе ночью будет смотреть-то!?
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх, и вокруг страшные зеленые хари!
- Какие нафиг инопланетяне! Это мы тебя - пьяного - в лифте везли!
- Какие нафиг инопланетяне! Это мы тебя - пьяного - в лифте везли!
Жена — мужу:
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!
Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился!
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился!
Всем коллегам и читателям сайта — доброго вечера!!!
И пусть настроение будет отличным!!!
Жалоба на комментарий
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!
«ой!» переводится как «извините!»,
а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!..
— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
— Изя, всё нормально! Волос получил!
— Абрам, а я его в конверт не клал!..
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина.
У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу.
Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь.
Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки.
Они ехали втроем в машине и попали в аварию…
Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
Итак, кто остался в живых?
Готов я стать мужчиной идеальным…
Вот незадача — жонки -то ведь нет.