Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!..
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Расстояние "Париж-Дакар"- ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата" - вот это действительно испытание!

В темном, темном переулке гопник тормозит девушку:
- Давай раздевайся!!!
Она снимает новую норковую шубу, свитер от армани и говорит ему:
- А вы?
- А я на работе.
- Гы! Можно подумать, я здесь гуляю!

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Мы в нашей фирме очень лояльно относимся к работникам. Например, сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой !?

- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну... Все мы чьи-то дети...

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает наркоман и говорит:
- Вы чо, пожарные?
- Да...
- Тогда пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Hу тогда потушите...!

Шеф распекает работника:
- Да вы совсем обнаглели! В рабочее время читаете газету!
- Извините, просто я сегодня свою книгу дома забыл...

Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху:
- Согласны ли Вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?

Блондинка вызвала мастера, звонок в дверь:
- Здравствуйте, я мастер.
- Отлично, проходите на кухню, у нас там плита сломалась.
- Простите, но это не мой профиль.
- Как это не ваш? Вы разве не плиточник?